*Parke//Abandono

Jean.GIF (Part. 1).

2011-08-28T03:37:00.009-03:00

Se me cayeron dos veces los lentes antes de poder incorporarme a la inmensa caja que me trajo el correo, increíble, con 2 días de retraso aquel objeto maldito ya estaba en mi casa. Lo encontré en Internet, tenía ese logo luminoso en .gif que mostraba su cara, muy humana y perfecta. En sus cuatro modelos: Oriental, rubia, de color y modelo rusa.

Demoré muchas semanas, consejos, y risas de compañeros de trabajo para poder decidirme a dar el paso adelante: Conseguirme una acompañante que saciara todas mis ganas de recibir cariño desinteresado, después de una vida llena de fracasos, incluyendo un matrimonio que terminó en la estafa del sueño americano que no duró menos que un orgasmo mal venido.

Vi mis comics para encontrar a la mujer perfecta, ni muy voluptuosa, pero no al máximo Twiggy, quizá parecida a Wonder Woman (la actual, no la de los 70’s). Después me negué, era demasiado el parecido, así que indague en alguna actriz que me produjera “cosas” y que perteneciera a alguna época de oro, estuve una semana, noche tras noches, pensando en un nombre interesante, y que me hiciera sentir interesante en algún grado.

Después de la última cajetilla de cigarros frente al Toshiba, y unas cuantas cachetadas frente al tocador del baño me decidí por mi musa: Jean Seberg. Las cosas eran fáciles, sólo escribir el nombre en la pantalla y poner “ENTER”, después vendría la forma de pago y la espera que me haría olvidar este bochornoso asunto de pedir una acompañante de plástico. Si al final yo mismo me convencía de que el asunto no había pasado, nadie se mofaría de mi manera más desesperada de pedirle piedad al destino.

J: Bien, no fue difícil.

E: Vamos, ¿Qué tan terrible debe ser?, vivimos en tiempos modernos donde muchas cosas se permiten.

A: ¿Qué es esto?, ya comienzo a sentirme ridículo.

N: No puedo seguir con esto, vamos, tengo dinero, puedo pagarle a cualquiera. No, en realidad no, le tengo miedo a las enfermedades, ni siquiera la chica con la que hablo en Messenger me da la suficiente confianza.

S: ¿Estoy sudando?

E: Si, estoy sudando.

B: Mis manos tiemblan, ¿por qué me estoy obligando a hacer esto?, ¿me estoy burlando de mi mismo?

E: Mierda.

R: !Vamos¡, no queda nada.

G: Listo y “ENTER”.

Los días siguientes me los pasé fumando, tomando café y hablando de banalidades, la vida parecía retomar su normalidad, aunque ese frío solitario estaba siempre presente, quizá fue una liberación atreverme a pedir una acompañante (de mentiras), y sentir que de a poco el asunto se me olvidaba, incluso el pedido podría no llegar, y yo seguir mi vida completamente normal, sin ningún resentimiento. Quizá se me trate de un enfermo al no ser capaz de hilar una relación propia, de carne y hueso, pero en los tiempos que vivimos no es necesario ser un Don Juan, o tener una novia real, las relaciones sociales en proporciones son simplemente lazos laborales o frente a una pantalla, ni siquiera yo me preocupaba en ese momento, ahora no se si tanto.

Pasaba mi tiempo frente al computador, redactaba un par de informes que me pidió la Universidad para un estudio sobre la industria frutícola y los recursos renovables que escasamente quedan en nuestro país, después de vendido todo, incluso la mano de obra, y embarcado hasta el último joven no matriculado en una casa de estudio a trabajar por un sueldo ínfimo al extranjero. Yo era (soy) un privilegiado de todo esto, incluso a pesar de estar solo, mi apartamento al menos tiene vidrio protector contra los rayos ultravioleta. Veía películas online, descargaba un par de discos pasables y después salía a tomar el metro atestado de gente, increíblemente narrando estos días siento que es un pasado lejano, ahora encerrado en el baño todo se hace un cuento de ciencia ficción, un 1984 venido a menos.

Y este es el presente que ningún pasado pudo cambiar, los métodos producción, y su lógica por sobre la estabilidad humana nuevamente se hacen presente en mi vida. Pero la soledad llama, y creo que es hora de que me comience a dar por vencido, el amor, en su visión capitalizada, te lo venden por Internet, y viene con protectores de pluma-vit, y olor a auto nuevo.

Y allí está, la caja, cerrada y esperando a que yo le saque la cinta de embalaje de encima. Jean, o lo que sea que esté adentro (espero no tener que armarla) está a un paso de mi indecisión. Envidio a los tipos que años atrás tenían que inflar simplemente esa muñeca, ponerse sobre ellas, hacer “su trabajo”, y después olvidarse del asunto; Ahora los japoneses destrozaron todo esa rapidez y le dieron un vínculo peligroso. Abro la caja.

La caja mide exactamente un metro setenta, retiro el sello de garantía, y la cinta de embalaje, estoy tenso. Al abrir la caja una montaña de pluma-vit picada cae sobre mi, el piso es un desastre. Y allí la veo:

Parada, inmóvil, con los ojos cerrados, con el vestido vintage y los labios rojos, un color natural, huelo su perfume a metros. Su piel me da miedo, casi real estiro mi mano para acariciarla, suave, pero fría, no esa frialdad de muerte, si no de noche con mucho viento y lluvia. A un rincón del compartimento están las instrucciones, por suerte no tengo que ensamblar nada, hecho un vistazo al manual.

“Señoritas de acompañamiento, la nueva forma de vivir para caballeros.

Nuestro producto no solo garantiza la compañía de una mujer normal y servicial, si no que la satisfacción de todas las necesidades que el hombre pueda tener con una mujer de casa…”

No puedo seguir leyendo, lo aberrante que significa todo esto es nauseabundo, voy directo al punto “¿Dónde mierda se enciende esto?” balbuceo antes de darme cuenta que estoy completamente solo.

Las indicaciones son bastante directas: “busque el interruptor en el entrepiernas del modelo A55-40 y espere mientras el sistema operativo entra en marcha, la personalidad del dispositivo se amoldará conforme usted le responda la primera pregunta del test formativo, además de hacer un reconocimiento de voz”.

Deben estar jodiendo, pienso. Meto mi mano entre las piernas de la muñeca, buscando algo parecido a un interruptor, encuentro un botón, no me atrevo aun, la imagen debe ser muy poco decorosa (dale, no cuesta nada…a las una, a las dos, y a las…a las una a las dos y a las…a las una, a las dos, y a las TRES).

-Hola querido, ¿que vamos a hacer esta noche?.

Soon as you came in,

all the beast went away

Resquemor.

2011-08-02T13:24:00.004-04:00

Cuando me desperté,

la distancia te había comido.

Mis pies se habían disuelto.

No había vencido.

Sonaban los Blur,

Park life.

All the people, so many people.

Tardíamente feliz.

Ni la descomposición

dio puente

a tu piedad,

liberación de los ojos cansados.

No volviste ni para

mear la tierra de mi tumba.

Ni hurgar las piedras

que me dejaste por alma.

OOH! OOH! OOH!

2011-06-06T18:25:00.010-04:00

El fiat 132 zumba bajo el sol intermitente de la carretera, a 200 km rumbo a Puerto Montt. No recuerdo el nombre del último pueblucho que pasamos, sólo ese pestilente olor a fritura de las últimas papas fritas que compramos hace unos kilómetros. Todo grasiento: el volante, mis manos, mi nariz. Tomo unos sorbos de coca-cola y me fijo en el camino, aprendí a manejar ayer. El Polo, mi amigo del alma, me enseñó para que las responsabilidades de nuestra huída no decayeran sobre sus hombros para siempre.

Amanda duerme atrás, mientras su frente suda las últimas gotas de cerveza de anoche. Bajo los asientos las capas que ocupamos para no mancharnos la ropa. Quizá cuento muy rápido las cosas.

Hace unas noches, o anoche, no lo recuerdo con certeza, entramos a un bar para poder relajarnos y estirar las piernas. El lugar retumbaba con rancheras y viejos tirados sobre las mesas, pedimos para beber y nos relajamos aunque yo miraba cada 5 minutos el auto con la esperanza de que alguien se lo llevara y no tuviéramos que seguir haciéndonos cargo de aquella nefasta carga.

Polo se tomó el vaso de un sorbo y después lo golpeó en la mesa, Amanda se turnaba para vernos. Las cosas se hacían pesadas. Los tres rogábamos para que alguien se robara el auto. ¡Mierda, yo mismo le hubiera pasado las llaves a alguien para hacer las cosas más fáciles!

La noche se había puesto violenta. Amanda se reía mientras provocábamos esa riña con aquel viejo verde indecente. Polo lo empujaba y yo lo atajaba, un pinc-ponc eterno y gracioso mientras el otro imbécil balbuceaba palabras indescifrables. Yo amaba sentirme poderoso. Nos pusimos a cantar (no me acuerdo qué).

Polo le dio una zancadilla el tipo calló, se golpeó fuerte, y después trató de levantarse, estaba oscuro, nadie nos veía. Lo golpeamos en el torso turnándonos, estábamos artos de todo, y ese viejo era victima y a la vez el “todo”, dioses sobre si el hijo de puta vivía o moría, sin ninguna razón, éramos dioses. Amanda ya no reía, sacaba fotos, a la cara, a su respiración entre la sangre. Lo niños se comían a su presa.

Tomé un fierro. El tipo no tenía la culpa de nada, pues yo tampoco. Nadie regresaría por él y me acordé de Charles Manson: una canción maldita y molesta que nadie sabe. Le pegué hasta sentir un charco húmedo que se filtraba bajo mis pies. Polo hacia lo suyo y Amanda estaba sentada en el techo del auto sabiendo lo que vendría, aun así insistía en estar con nosotros. Creo haberle insistido que no siguiera con nosotros en este viaje. Sacamos las cotonas blancas (blancas, maldita sea, lo hicimos a propósito, las chuchas de su madre debían ser blancas, debían marcarse para dejar una pista a alguien que quisiera saber de nosotros).

Le sacamos la ropa, la quemamos en un tarro de basura mientras que también nos calentábamos las manos y pensábamos en que hacer y en las razones de nuestro crimen. No éramos psicópatas, pero ya éramos criminales, fuera como lo fuera.

-Yo digo que hay que cortarlo, meterlo en bolsas distintas y repartirlo en lo que queda de viaje – dijo Amanda mientras con un palo jugaba con la ropa que humeaba.

-¿Y si nos pillan?, ¿cuál será nuestro argumento? – Pregunté.

-Simple – dijo Polo- no hay emoción si en un viaje no tienes de que escapar.

Sonreí, mire al tipo gordo, a aquella masa desnuda que yacía tras el auto y pensé en cuanto tendríamos que viajas para deshacernos de él.

Nos pusimos las cotonas y comenzamos a cortar con lo que fuera. Vomité un par de veces, todos lo hicimos, yo trataba de usar la sierra sin mirar. Al darnos cuenta que no era tan difícil, apresuramos el trabajo y metimos los brazos y las piernas juntas en una bolsa negra: la cabeza la hicimos un paquete y el torso, que era lo más grande, no quisimos dividirlo. Nuestros estómagos estaban débiles y no teníamos la sangre fría de “La Familia” para hacerlo. No queríamos realizar aquel macabro acto frente a la estrellas, sólo el momento nos puso en ese camino.

A la Cajuela y seguimos andando. Y así por lo menos unos 400 kilómetros atrás, no tengo muy claro ese cálculo.

Nos detenemos en un sitio eriazo. Hay un agujero enorme: un pozo séptico que termina en una olorosa mezcla de mierda y musgo y ahí, tiramos las bolsas. No flotan mucho gracias a la técnica que aprendimos de una de esas tantas películas de Gángsters de TCM. Llenamos todo de piedras y a dormir con los peces. Subimos al auto, ya estamos en el sur, ¿Y ahora, de qué escaparemos?.

Pánico Extra: Perdí mi juventud en Curauma.

2011-05-30T23:10:00.007-04:00

Movías tu cuerpo sobre mi, tuviste un visible viaje al brillo, y dejaste que te abrazara desnuda en medio de esa tarde colegial, cómplice, de Curauma. Leías vía Internet algunos tomos de “Transmetropolitan”, yo me subía los pantalones, me arreglaba el uniforme del Liceo 2 de recreo y te veía blanca, en ropa interior, sobre la cama de tu hermano, ese que trabajaba todo el día.

Y perdí mi juventud en Curauma, bebíamos mientras yo te leía unos poemas insanos e inexcusables, de los cuales tu insistías que nacería mi fama maldita que me haría una persona conocida en el país. Después me desvestías y seguíamos hasta que llegara la noche, y que la última micro me devolviera a Playa Ancha.

A veces me preguntaba quien de los dos se necesitaba más, salía del liceo, mis compañeros te silbaban, unos me trataban de “Compañero traidor” porque tu eras la mina del colegio cuico de abajo, y yo el cabro chico chorizo adoptado por aquellos Evertonianos Ruletas. Pero no lo era, me habías adoptado en aquella micro que me llevo junto contigo, cuando compramos una bebida y yo falté al preuniversitario.

En una la orilla de aquel tranque artificial que nunca entendí, lanzábamos piedras y el agua se dibujaba en tu cara, nos acostumbramos a estar juntos, tu te dabas cuenta que yo estaba allí, y yo siempre te miraba y sonreías tapándote los ojos, sonriéndome, jugando a ser niños te encontré, cuando aquella tarde, ahí mismito, tomaste mi mano y la llevaste a tu entrepierna, me mirabas con complicidad absoluta, me mirabas como si de todo esto dependiera nuestra existencia, después vino un beso, después vino tu voz en mi oído diciéndome sólo algo que recuerdo aquellas noches en que el Valparaíso ebrio me llama, creo que por eso bebo compulsivamente.

El último cómic que me regalaste fue la “La retirada”, libro 5, donde muestran uno de los tantos orígenes del Joker. Después solo tengo encuentros vagos sobre leídas nostálgicas, y ese eterno “Perdí mi juventud en Curauma”, que suena al “Perdí mi Juventud en los burdeles” de Gonzalo Rojas, la única gran diferencia es que no moriste, como aquella dama de la noche de la cual el poeta hijo de Rokha se enamoró perdidamente.

Después nos perdimos, después llegó el amanecer, después llego mi compañero de casa a despertarme, sonaron los Strokes, y los huevos friendo. Sale de nuevo el sol, tengo una leve sensación de pánico por ello, ¿Dónde carajo guardé esas pastillas?

Pánico: Fuera de tiempo

2011-05-15T01:59:00.007-04:00

Tomo el celular que suena rompiendo la oscuridad de mi pieza. Odio cuando me llaman en medio de la noche, porque después no puedo seguir durmiendo, me tiembla el cuerpo y no logro tranquilizarme, pienso que todo puede pasar.

Veo el número, me cuesta darme cuenta que no es un mal sueño, pero el aparato vibra, y mi brazo se adormece sosteniéndolo, estoy tenso, es como si me llamara el diablo para comunicarme espléndidamente que está al otro lado de mi puerta con una caja de cigarros y unas películas de cine rumano sin subtítulos

Desvío la llamada, y vuelvo a dejar el celular en la cómoda, miro el techo y comienzo a tararear aquella canción de Oasis de la cual nunca recuerdo el nombre. La noche golpea la ciudad y los gatos se esconden bajo las latas de los callejones, allá abajo en las aceras del puerto, y podría jurar que una guitarra suena dando eco en las calles donde ya no transita nadie, donde todos están muertos entre muertos. En la otra pieza roncan, son las 3 y media de la madrugada y por la mañana tengo clases.

Cierro los ojos, parece que me estoy durmiendo, claro, siento esa pesadez placentera y ese cosquilleo en los ojos vuelve para hacerme sentir feliz. Suena nuevamente el celular, vibra como el diablo, miro el visor, al carajo.

-¿Qué mierda quieres?- respondo.

-¿dormías?...

-Obvio, supongo que tu no.

-Pensaba en ti, ¿vendrás a santiago algún día?.

-No.

-Tus dibujos siguen en mi techo.

-Y los tuyos en mi corazón.

-tienes mi disco de Pulp.

- Ya no, han sido tiempos difíciles., lo vendí.

- Pues supongo que estamos a mano.

-No Soledad, no lo estamos, te pusiste un anillo y le diste fechas a tu vida, ¿no lo recuerdas?.

- Si lo recuerdo, no pasó hace tan poco. ¿Dónde estás viviendo?

-En el basurero donde me dejaste.

-¿Sientes que el mundo te debe algo?-se escucha que sollozos al otro lado.

-Pues claro…un recibo, o una multa por lo menos.

-¿Cortarás?

-Si, ya estoy tranquilo, o sea, no entiendo tu llamada.

-Es duro que seas así conmigo.

-Anillo, vestido, plata, al carajo.

Corto el celular y lo lanzo al final de la pieza, me cubro con las mantas, y comienzo a darle un sentido a mi día que empezará en tres horas más. Adiós Soledad.

Hablando de Suicidas.

2011-04-10T20:09:00.002-03:00

YO NO TUVE LA CULPA.

Pánico: En la Playa (Ideas irrelevantes).

2011-03-20T17:40:00.005-03:00

Pablo mira el mar con asco, no pertenece en ningún caso al paisaje que lo rodea, como en esas escenas cuando sacan a Bob Esponja desde el fondo de bikini a la superficie. Andrés sonríe eternamente, mientras Rolando Cruz observa con las manos en los bolsillos el ir y venir del agua.

Me saco las zapatillas y pongo los pies bajo la arena, después saco un cigarro y me pongo a fumar pensando en qué vendrá ahora. Llegar no fue fácil, esperamos por lo menos 2 horas a que un lugareño se apiadara de nosotros y con su camioneta remolcara el Fiat 132 a un mecánico cercano, que nos cobró un ojo por una llanta, y le encontró al vehículo otros problemas que podían dejarnos irremediablemente solos sin comida en medio de la nada.

Un silencio se adueña de nosotros, todo parece haber sido absorbido por el sonido del mar, la postal no debe ser muy común: cuatro tipos lo suficientemente obscuros en medio del sol y del paisaje de “Palomita blanca”. Al igual que cuando en “Trainspotting” van a las afueras de la ciudad y solo se recuerdan a si mismo que son los perdedores más célebres de su escena, probablemente algo muy parecido a nuestro caso

Andrés abre con esfuerzo la puerta, la humedad marítima parece haberla hinchado, un olor a naftalina inunda la superficie y se disuelve en el aire. Mala señal. Ya no sonríe y levanta las cejas.

- ¡Eres un conchadesumadre, Andres y la puta madre que te parió! – Exclama Pablo – ¿nos trajiste a limpiar la casa de veraneo de tu papis?.

-Tranquilo, si al final de cualquier forma había que limpiar todo, ¿no? .

Cruz mira el techo buscando el blanco que se esconde meticulosamente bajo una capa de hongos, que no parecen ser una amenaza, pero habla de cómo una casa de verano es “solo una casa de verano”.

Limpio el baño mientras del otro lado de la pared se escuchan las puteadas de Pablo, ha sido una tarde de trabajo absurdo, muy lejano a estar de vacaciones, pero estar lejos de la ciudad, nuestra ciudad, no hace menos patéticos y definitivamente demuestra que no somos las ratas de jaula que creía que éramos. Allí encerrados en Valparaíso.

Saco los restos de pasta de dientes salpicada en el espejo, de esas que no se han limpiado nunca, del apurado que antes de saltar a la playa y a sus olas salvajes tipo surfin bird se lavó los dientes con una descuidada rapidez, y dejó su asqueroso rastro de baba y espuma sobre mi actual imagen. Qué asco.

La casa tiene una terraza que da hacia la playa, la madera está afectada por las termitas. Pablo se sienta junto a la puerta mientras yo intento mantener la estabilidad de la silla de playa más endeble en la que he estado, Rolando Cruz fuma y escribe en un cuadernillo, ha estado gran parte del día en ello. La casa está reluciente y un atardecer caluroso baña las costas del litoral central.

Andrés aparece desde la playa en traje de baño sonriendo y goteando agua salada. Su versión de este momento debe ser muy distinta a la de nosotros, pero, la casa reluce, cierro los ojos y trato de sentir el calor del día que se va.

Son las doce de la noche, Andrés y Pablo beben el poco alcohol que trajimos, Rolando conversa conmigo sobre la literatura Chilena, y el movimiento que él quiere hacer surgir, un planteamiento raro de la poesía Punk y la sensación de asco en el lector, una propuesta que me parece honesta, aunque no estoy seguro si en realidad sea necesaria la poesía para provocar asco, últimamente pienso que las cosas tienen su categoría escatológica propia.

- es la mejor manera de crear un renacer en la forma de tomar la poesía como un arma, romper el esquemita culeado del idealismo del mundo, o por lo menos esa estupidez que tienen los mamones de… - interrumpo.

-bueno, pero sin idealizar el mundo que te rodea tienes el peligro de convertirte en uno de los cuantos Emos que se hacen llamar poetas, ¿no crees?.

-¡no pos huevón!, si el Emo llora, aquí hay rabia, ¿funai?...

-si, claro, pero…¿Qué ya no lo había echo Charles?...

-¡pico con ese viejo de mierda!, yo te hablo de algo más fuerte, es mezclar la supuesta belleza de la poesía con el queso caliente de un pan plástico de Mc’donals, ¡como mezclar sangre con leche!

-Un asco…

-completamente.

Nos quedamos en silencio, su idea me gusta. Me lanza un cigarro y después su libreta, me insta a leer…

Se lee lo siguiente:

Unilateralidad.

Despertar todos los días enterrado,
escombros de felpa que no te dejan dormir,
caricias con jeringas, muerte social.
Vomitar todos los días internado,
perfecciones dulces que no te dejan salir,

latigazos de plumas, bipolaridad.

Sólo ustedes valen la pena,
no cuenten conmigo,
no valgo ni la molestia.
Cruzaré yo solo el Caradhras,
nadaré por mi cuenta en el Aqueronte.

Explotar algún día encarnado,
desolación hambrienta, homicidio.
Matar todo lo profetizado,
carnicería sangrienta, genocidio.

No digan que no lo se los advertí.

No estar*

2011-03-04T14:48:00.004-03:00

El peso en mi espalda es casi imperceptible,
a estas alturas creo que nada puede ser útil.
La mochila carga lo justo y necesario
y mis pies buscan por sí mismos un camino a seguir,
el más largo y distante, vacío.

Un bus de fantasmas que me observan
secos, pobres, inundados de soledad.
Me convierto en uno de ellos
con cada recuerdo que vomita tu sonrisa.
El verde del paisaje me hace burlas a destajo,
ni las ovejas ni las flores irradian su calor de siempre,
la sal en los ojos se vuelve más grata que cualquier destino.

Tu cuerpo ya no es más que cenizas esparcidas en el barro
en el que ahora me hundo,
tus ojos se derramaron exhaustos
y por las ramas de los árboles vibrantes
cae la última gota de sudor
junto a la cuerda invadida de rojo musgo.

Escapar es una inútil y estúpida estrategia, lo sé,
tu imagen es cada vez más nítida
por cada paso que avanzo hacia la nada.
Camino entre las piedras ardiendo,
me paro frente al mar irrespetuoso,
el sonido del ir y venir me da escalofríos.

Caigo de espaldas y me dejo arrastrar a la orilla,
la espuma se deshace en mis piernas
arrancando la piel.
Miro fijamente hacia un lado,
tus dientes muerden firmemente los labios
como tratando de evitar que recuerde tus palabras.
Intento alcanzarlas con los dedos,
pero las olas envidiosas te borraron para siempre.

Ya no estás,
tienes esa enorme suerte,
por mi parte espero que el mar arrase conmigo pronto
hasta que mis huesos
se confundan con las mil piedras
de este sombrío lugar.

Huelmo (Nortinas war - Protistas)

2011-01-11T12:39:00.002-03:00

ESTOY DE VACACIONES. ESPERE MIENTRAS ESCRIBO ALGO MEJOR.

Editorial Perdida: Navidad

2010-12-24T17:54:00.003-03:00

Navidad. Nunca ha sido una fecha muy querida por mí, uno se levanta temprano para preparar las cosas, y te acuestas tarde con un par de calcetines nuevos y pensando en que harás al día siguiente para huir de la programación navideña de la TV.

Hace un tiempo me dedicaba a envolver regalos en una tienda céntrica aquí en Valparaíso. Me sorprendía como la gente, a pesar de estar contagiados por el espíritu navideño (si es que existe), se sentía en el derecho de putearte y exigirte que la atendieras como si no hubiera regalo más importante que el suyo. Que no había navidad más importante que la que ellos como individuos vivirían esa noche.

La población está loca, la sociedad está enferma, y lo único que queda es sentarte con la gente que quieres y darle otro carácter a lo que hay en la mesa, y bajo ese estúpido árbol plástico lleno de chucherías. Olvidar que todavía las calles están llenas de simios luchando por un territorio o una identidad que solo el artículo caro puede darle.

Deja que vean los plasmas enormes que con suerte caben en su living, e imagínate como a la hora de un terremoto velarán primero por él, que por la abuela que tienen postrada en cama en la pieza de al fondo. Ríete porque en sus hogares hay un televisor por pieza, y sólo un libro llamado “diccionario” en su estantería, atiborrada de DVD´S de mal gusto, como “Los atletas de la risa”.

Deja por un rato que Jesús vea la estafa en la que se ha convertido su cumpleaños. Y como las caras visibles de nuestra televisión dan esa falsa sensación de “buenos deseos” en los cuales la clase empresarial y su “necesaria” mercancía se convierten en la competencia adquisitiva que cada uno de los tarados compra para después ver si es mejor que el del vecino.

¿Navidad?, bueno, si usted cree en esta y siente el apego necesario para celebrarla, allá usted. Creo que el Capitalismo ha hecho de esta fecha “familiar” un evento tan rentable monetariamente, que todos se olvidan de la propia familia. Es absurdo que yo rescate el real valor de esta festividad, no creo en ella como un ente religioso.

Pero lo pasaré con mi vieja porque a ella le gustan estas estupideces.

Y probablemente esta noche termine de escribir la parte de “Pánico: Viaje a la playa” y después duerma lo que la ansiedad me permita.

Y como escribió por allí mi amigo Diego JOJOJODANSE.

Pánico: Camino a la playa.

2010-12-02T17:10:00.008-03:00

Miro el intervalo del sol y la sombra de los árboles pasearse por la ventana del auto a 100 por hora. Pablo maneja más o menos ido, si chocamos podría no darse cuenta del todo. De cualquier forma su mirada se pierde al fondo de la carretera que parece infinita.

La idea de viajar a la Playa fue de Andrés, que viene sentado de copiloto. Y atrás, a la derecha mía, el tipo que va con la boca abierta es Rolando Cruz, un compañero de la Universidad con el cual no hablo mucho, pero es amigo del Pablo. Los autos me marean, e ir a la ventana me hace sentir mal. Sé que me comporto como una niñita.

Volviendo al asunto del viaje, Andrés insistió en que viajar a la playa (aunque vivamos en una ciudad marítima y no necesitemos alejarnos en un viaje de más de 2 horas) debido a que, según el, un viaje largo que terminara en un lugar nuevo podía renovar nuestras energías y hacernos olvidar de lo que, a ratos, nos hacía sentir el último eslabón de la cadena alimenticia mundial, aunque yo no estuviera muy seguro de en qué consistía ello a pesar de que se hiciera presente en cada momento.

El Andrés propuso quedarnos en una casa a la mierda del mundo en un balneario del que no se me el nombre (a pesar de que voy a ciegas en una carretera estrecha, con unas ganas terribles de vomitar). Sus padres le pasaron las llaves fácilmente, y aún no nos ha querido oficializar el estado del aposento, aunque la respuesta puede estar en la cantidad de artículos de limpieza que hecho junto a las mochilas.

Pablo enciende la radio, no hay señal.

-¡Mierda!, lo que faltaba. Sáquense un pucho – exclamó con el enojo permanente habitual, nunca he sido capaz de entender ese rasgo característico de él. Andrés se da vuelta y busca bajo su asiento su banano con el logo de un equipo de futbol de segunda división. Lo encuentra y saca dos cigarros, me ofrece, pero me niego.

Rolando Cruz me asusta, duerme de una manera degenerada, con la boca abierta y roncando con la cabeza inclinada hacia atrás. Como ya lo dije, pocas veces he hablado con él, a decir verdad creo que es ese tipo de amigo que el mismo Pablo necesita para financiar sus salidas cuando anda corto.

El Fiat 132 vibra sobre la carretera, dormí por unos minutos, desperté sudando. Andres lee el número 3 de “Zombies en la moneda”, Pablo por fin encontró un CD “decente” en la guantera, un compilado con algunas bandas que conozco. Suena bien, piola para todo.

Rolando despertó, ahora mira desorientado el paisaje, creo que está volado, vuelvo a echar un vistazo afuera, leo un enorme letrero: EL QUISCO – 60 KM.

- ¡Mierda huevón!, ¡nos estás llevando al quisco! -grito.

- Obvio, ¿no te habías dado cuenta? – responde Andrés mirando hacia atrás, en un tono semi complice.

-Cresta, Panchito. Estas perdido, llevamos por lo menos una hora y media metidos aquí adentro y nunca se te ocurrió asomarte por lo menos para ver donde te llevamos, a la próxima nos vamos más lejos – Prosigue Pablo mientras mueve su cabeza al ritmo de los que parecen ser los Fother Muckers.

Quise evitar comentarios, igual no debo sentirme indignado por no saber bien a dónde íbamos, en realidad debí preocuparme de eso antes. Me siento algo mareado aún, intento dormir nuevamente, abro un poco la ventana para recibir el aire y relajarme, así las nauseas se disipan.

Me es difícil imaginarnos en la playa, solo hemos ido un par de veces juntos, y sólo ha sido a beber, nunca he metido mis pies al agua del mar, por lo menos en estos últimos 4 años.

El auto se tambalea medianamente fuerte, siento que nos detenemos, abro los ojos y veo a Pablo salir enojado, estamos en la berma, Andrés lo sigue. Discuten un poco, Pablo se toma la cabeza mientras observa desde atrás el auto, decido bajarme.

Mal espectáculo, una llanta que tira humo, y se encuentra completamente desinflada. El mareo me gana, voy a una acequia y comienzo a vomitar.

(CONTINÚA)

Poemas Grabados.

2010-10-15T01:46:00.003-03:00

No es justo llamarlos "malditos", pero a la que filmo no se le ocurrió otro nombre. Saludos a ella.

En cuanto a los poemas, son un kilo de ideas para nada.

Saludos del que escribe.

2010-10-07T23:39:00.000-04:00

Con Cariño.

Pánico: Soledad.

2010-09-29T02:17:00.003-04:00

Soledad corre las cortinas asomándose por consecuencia a la fenomenal vista de la Plaza Italia. La gente sale como agua de la estación del Metro Baquedano. Riega las plantas, y da un largo suspiro.

El sol calienta la casa, la deja agradable, ideal para el silencio que siempre la reina. Ideal para dormir en el sillón.

Lava los platos, los seca y mete la ropa a la secadora. Mucho silencio, más del común, se decide a poner ese disco compilado. Suena “Pasajera en trance”.

Toma unos cuadernos, los cálculos de física se asoman desafiantes. Extraña el mar, Valparaíso, aunque le avergüenza volver, piensa en el Pancho, y en cómo no volvió a buscarla al Muelle. Igual llovía, “le pasó algo” Supone.

(Charly) Ella está por embarcar, Quizás consiga un pasaje en la borda.

Se toma el pelo, y lo sostiene con un lápiz. Le da ese toque asiático que siempre la ha caracterizado. Francisco siempre la llamó “mi Chinita”, y eso era lo más cursi que escuchaba de él, lo demás eran esas frases adolescentes pseudo eróticas que terminaban con ambos pegados como larvas o mirando las estrellas desde viña del mar, en alguna de sus playitas incomodas.

(Charly) Ella está por despegar, Ella se va.

Va a la cocina, saca la leche y bebe de la caja, después se queda pensando en cómo los porteños ocupan el término “frío” para referirse al refrigerador, siempre le dio risa. Son las 5 de la tarde, comienza a hacer un poco de frío, vuelve al living y cierra las ventanas del balcón. Se sienta nuevamente a la mesa, toma los libros y sigue leyendo.

(Charly) Ella viaja sin pagar. El viejo truco de andar por la sombra.

Recuerda que una vez con Pancho estuvieron una tarde entera en aquél mirador, ella grababa con la cámara, mientras el comía chocolate y después de tragar se ponía a escribir en el cuadernillo que nunca dejaba. Le escribía a ella, mientras Soledad se sonrojaba. Quinceañeros.

Le es difícil recordar tiempos mejores. Cuando se vino a Santiago le hizo falta absolutamente todo, pero a la vez nada.

Todo había funado, y su carrera era como lo más interesante que le presentaba esta metrópolis, que por cierto, al no tener mar, la asfixia constantemente.

(Charly) Ella baila sobre el mar. Ella se va.

Se cansa, toma el libro y lo lanza lejos. Va al baño, se moja la cara, tiene sueño, el libro la aburrió tanto que quiere espabilar. Abajo en la plaza se escuchan gritos, ganó la selección Chilena. Poco o nada le puede interesar, se mete a la ducha, abre la llave. Prefiere salír.

(Charly) Pasajera en trance. Pasajera en tránsito perpetuo.

Sale de la ducha, va a la pieza mientras en el camino saca un cigarro de la cajetilla junto a las llaves de la puerta. Lo enciende y da una bocanada grande. Lo deja de lado en el cenicero junto al televisor, y comienza a secarse el pelo. Largo, negro, fino, liso y sin tintes.

Comienza a vestirse.

(Charly) Pasajera en trance. Transitando los lugares ciertos.

Francisco, por las noches en que no la dejaban salir, iba a su casa y le tiraba piedrecillas en la ventana, como en las películas gringas, y se quedaba mirándola desde el patio y conversando por horas, a veces los pillaba el amanecer y el debía marcharse a pie.

Era raro, el prefería mil veces estar conversando cabeza arriba con ella, en vez de irse a beber con la pandilla de monstruos a los que llamaba amigos. Quizá en realidad estaba enamorado. Nunca le dio tanto crédito como ahora.

(Charly) Un amor real, es cómo dormir y estar despierto.

Toma el abrigo y se mira frente al espejo, mira algunos detalles en el pelo, y se decide a salir un rato. Contacta a las amigas por celular, queda de acuerdo. Piensa en lo alto que tendría que tirar piedras Francisco para poder llegar hasta su ventana, se sonríe. Últimamente piensa tantas huevadas.

Toma las llaves y camina a la puerta. Sale, cierra con pestillo y baja con el eco de sus pasos tras de ella.

(Charly) Un amor real es como vivir en aeropuerto.

Y la casa queda vacía. Nadie respira, con los libros sobre la mesa. Y todo se queda allí quieto, porque cuando Soledad no está, todo se vuelve su nombre.

Pánico: ¿Quién lo dirá?

2010-09-23T20:13:00.006-04:00

Cuando entré a la Universidad logre compensar las deudas conmigo mismo. Valía la pena ser una persona como yo, o bueno, trataba de convencerme de aquello. Periodismo no era tan malo después de todo.

Aunque, de todas formas, en ese tiempo era un seguidor de Fuguet, por lo tanto justifico que pueda, ahora mismo, haber cambiado de opinión después del tiempo que ha pasado.

Ahora mismo me preparo para salir, es verdad que me he vuelto un misántropo de primera línea, pero eso lo puedo arreglar, el recuerdo de Soledad solo vuelve en la noches para atormentarme, aunque a ratos me da por tratar de recordar el por qué de nuestra mandada a la cresta. Es difuso en realidad, y eso no quiere decir que no lo recuerde, lo recuerdo tanto que me quema la piel cuando lo pienso, si no que estaba tan ebrio la última noche que nos besamos, que recuerdo más el ahogo del vomito/llanto que el roce de sus labios. Joder, me pondré una mejor cara para esta noche.

Pido una botella de vino y me siento junto al Pablo, uno de los pocos compañeros de carrera con los que aún hablo, es un chico alto, delgado y de facciones más bien toscas, tiene la misma costumbre de escribir, aunque su mayor defecto bajo mi juicio, es su maldita manía de intentar ser un hijo de Bowie, y todo lo que ello signifique. Algunos los llaman Hipsters .

De cualquier forma, el hijo de puta bebe como un condenado, y fuma de mis cigarros en un rito repetitivo, el insiste en que fuma mucho, pero que no gasta ningún peso en ello. Quizá me haga el tiempo de pasar un día con él y saber cómo carajo lo hace.

La cantina está llena para ser un día jueves, puede que sea por la noche de poesía que se prepara, y las promociones más convenientes, lo que deja claro que la gente que va a este tipo de encuentros no es más que una masa sin dinero. Miro un rato la nomina de lectores de esta noche, no hay nombres muy interesantes, un tal Orlando Saavedra, otro tipo de apellido Mullër, y una mujer llamada Andrea Apablaza. Mierda, debe ser otra gordita llorona, a la que la organización llama por falta de gente, o para guardar lo mejor para el final, de cualquier forma, beberé lo suficiente para no darme cuenta.

Pablo destapa otra botella, mientras el aire se inunda por la cursilería hecha prosa del tipo de apellido Müller. Orlando Saavedra, el que leyó anteriormente, fue soportablemente decente en leer sólo dos textos y largarse a seguir bebiendo. Puedo dilucidar algo de lo que lee este tipo, a decir verdad solo entiendo las cosas más textuales, lo demás se encuentra dentro de la cabeza del emisor, ya noto que habla sólo, dado que los concurrentes miran las mesas, las botellas, su acompañantes, y hasta algunos hablan a gritos, tratando de sofocar la molesta lengua de Müller que no para de moverse.

-Mierda, ¡que bodrio! – exclama Pablo mientras se bebe la copa “nosecuantos” de un sorbo, quizá si nos hubieran encontrado en nuestros tiempos más “Punk”, probablemente habríamos lanzado la botella al escenario, y comenzado una de las tantas trifulcas correspondientes a un sábado por la noche, antes del Domingo destinado al estadio por la tarde.

- Este poetucho infecto – insiste Pablo- no hace más que llorar sobre sus Ángeles ebrios , el pueblo pobre, que por cierto no lo conoce, y ha dicho como 4 veces “violeta parra” y “Pablo Neruda”. Que mariconada, que maldita y estúpida mariconada.

- Dale una oportunidad, Pablo, fácilmente podrías estar tú allí arriba, y probablemente a los que le gusta esta mierda, te estarían desmembrando. Recuerda que las Gruppies de pantalones pitillos están aún vivas. ¿Acaso no recuerdas a esas fans de Gepe que quisieron matarte por tirarle un escupo en el acto de la Plaza del Pueblo?.

-Si, como si fuera ayer, pero se lo tenía merecido. Por ponerle música a los lloriqueos de un burguesito que quiere ser proleta.

- Dale una oportunidad, a mi me gusta.

-No seas maricón.

Müller (por fin) termina de leer, se produce una pausa, suena de fondo un grupo de Jazz que no conozco, a decir verdad, no conozco ninguno. Estoy algo mareado, me muevo al baño, Pablo mira un libro de Bolaño (que no alcanzo a ver el titulo), que trajo semi-oculto en el abrigo . Choco con un tipo en la puerta y me deslizo hacia el urinario.

Meo tanto que parezco una vaca en verano, la sacudo, me levanto el cierre, y voy al lavamanos. Mientras me secp las manos miro el espejo, explorando mi cara para encontrar alguna anomalía. Nada por el momento.

Saco la tirita de esta noche, y me tomo el Clonazepam. Lo sé, no debería beber si se supone que estoy en tratamiento, pero cuando dije que iba a salir lo dije en serio. Estoy arto del jugo de frutas y la Pepsi.

Salgo, Andrea Apablaza ya lee sobre el escenario (improvisado) del salón rojo (una cantina con fotos de Fidel y demases, donde por supuesto, predomina el color rojo).

Lo que escucho no me parece mal, a decir verdad, me parece bueno, digerible, y la voz de la mina lo convierte a ratos en algo excitante. Me es difícil repetir lo que escucho, lo más probable es que sea por la borrachera.

Me siento, Pablo ya se sacó los lentes y escucha tan atento que me da miedo. Piensa, se sonríe, e incluso me atrevo a decir que se sonroja.

-Parece que te gustó- le digo en un tono complaciente.

-Bastante, además, tiene unas tetas fenomenales.

Me rio. Así es Pablo Vanni, cuando una mujer lee, es difícil que este se dé cuenta que está frente a la nueva generación de la Poesía Chilena. Ni aunque la tuviera frente a su radicalista nariz.

Pulp.

2010-09-08T02:36:00.003-04:00

YA SE VIENE...

Cucsifae

2010-08-25T11:05:00.001-04:00

Nunca, nunca....nunca creeré en ti...

Pánico: Segundo de realidad.

2010-08-07T03:18:00.007-04:00

Hay algo que es real, y si pasó. Esto es lo único verdadero de "Pánico". Ocurrió el 2008.

Soledad y Yo en alguna cimarra en Viña del Mar. Quizá sea bueno aclarar algunas cosas sobre lo que ustedes han leído en el blog.

Estos segundos de filmación son el último vestigio de mi adolescencia, y es inspirado en este encuentro y desencuentro que escribo esta serie de cuentos que a nadie parece importar.

Si querían saber como soy, salgo al final.

Pablo Vanni.

CORTO: Soy como un Superheroe.

2010-08-01T02:59:00.006-04:00

Pánico: En el nombre del Padre...

2010-07-26T21:18:00.009-04:00

Pulp de Bukowski se da un par de vueltas en mis manos mientras el metro se mueve de un lado a otro en un vaivén lento, molesto, y de fobia para cualquiera que sufra apnea respiratoria, si es que ese es el nombre del síndrome que trata simplemente de sentir que te estás ahogando, como en una piscina, con agua hasta el cuello.

El carro va lleno, y realmente no tengo las ganas suficientes para ceder el asiento, son las 7:30 de la tarde, y el hedor de los empleados públicos, y privados, de los estudiantes Universitarios y secundarios, y el mío, apesta todo el lugar con un sentido enorme de una jornada agotadora, ese sudor acumulado del día, que no tiene nada que ver con la brisa refrescante de la mañana.

Hace tiempo que no viajaba. Tampoco tenía la intención de hacerlo, afuera el día está nublado, este ha sido un invierno crudo, tengo pocas razones para salir de mi circulo habitual. Mi Padre muere por enésima vez, probablemente otra de sus enfermedades inventadas, a partir de la enfermedad que realmente tiene. Un cáncer que para muchos es una bendición, y para otros, como yo, es la maldición que nos hace seguir viéndonos. No soy un egoísta insensible, pero al menos tengo la cualidad de ser honesto, aunque sea conmigo mismo.

La historia de mi familia no es muy particular, en realidad pasa en la mayoría de los casos que se examinen. Soy hijo de Padres separados, mi Madre se partió la espalda por mí y mi hermana, ok, eso lo valoro bastante, aunque ya para mi adolescencia (en realidad el comienzo de estaa), no podía vivir con ella, y su marido, haciéndome la vida lo menos relajada posible, en aquella casa no había margen para el error, dado que todo se veía abrumado bajo la lógica del dinero. Si me comenzaba a ir mal en los estudios, mi familia no podría costearse los gastos de la Universidad, por lo tanto la beca era imprescindible, aunque yo sabía que no era tan estúpido para perderla.

Las cosas empeoraron cuando comenzaron las crisis, era un ambiente demasiado sofocante, lo que determinó que mi salud mental empeorara considerablemente. Un día decidí largarme, y el primer lugar que pudo convertirse en prácticamente un paraíso, era la casa de mi Padre. A él le iban mejor las cosas desde que se separo de nosotros, supongo, la mala suerte se había alejado completamente de su vida. Bueno, ahora saco como conclusión que yo solo atraigo malas experiencias.

Viví con él un tiempo, las cosas se pusieron de un mejor color, incluso me adapte a lo que llamaba “su modo de vida”, aunque la relación con su mujer no era de lo más agradable, y bueno, mis hermanos no eran algo detestable, pero sin darse cuenta, me hacían notar lo distinto de nuestras vidas, y como al final yo me convertía en un ser miserable en cuanto a ambiciones y términos materiales.

Bueno, sobre su mujer, especialmente, recuerdo una cena que tuvimos con unos amigo de la Familia, todo estaba bien como para aparentar y compartir en términos arribistas. Ese día yo no había podido tomar mis pastillas como era de costumbre, debido a que me las suministraba mi Madre, y por causa de una molesta lluvia no había podido ir a buscarlas, dado que eso significaba un largo viaje en metro pasando tres ciudades, unos 55 kilómetros. Por lo tanto, después de un día y medio sin mi dosis (recetada por un maldito neurólogo), comencé no sólo a sufrir los estragos de las crisis de pánico, que incluyen un poco de mareo, temblores, sudor de las manos, y frío, sino que también el malestar físico de un pequeño síndrome de abstinencia. Bueno, de cualquier manera no era mi día, y mi Padre, bromeando en todo momento sentados a la mesa, me preguntaba “¿Ya quieres suicidarte?”, y ella, muy pulcra como siempre, hacía como si mi cara no significara nada, conversaba de lo más animada, quizá ignorándome como de costumbre, evitando la vergüenza de tener prácticamente un enfermo mental entre los suyos.

Lo que me pareció más gracioso, ahora que lo recuerdo, es la única reacción que tuvo una de las visitas, que al verme me pregunto: “¿Todo bien?”, yo asentí con la cabeza, y simulé que no me pasaba nada, pensando lo gracioso que resultaba ver que una visita se preocupaba más de mí que la propia mujer de mi Padre, bueno, en realidad nadie la obligaba. Ya no había lugar para mí en casa de mi madre (las piezas se le acabaron), y en casa de mi padre, yo notaba en todos lados mi papel de invasor.

Esa noche hable largo con Soledad, mientras lloraba al otro lado de la línea. Yo le pedía que se calmara, que las cosas pasarían. En ese momento yo podía darme el lujo de garantizar cosas, hoy, 3 años y medio después (si, claramente se escucha como si hubieran pasado más años), no puedo hablar las cosas con tanta seguridad.

A mi Padre ese mismo año le diagnosticaron un cáncer testicular que a los pocos meses después lo tendría tan pálido como los pañuelos que usaba para la alergia. Unas semanas mas tarde, tomé mis cosas y me marché a la vida que llevo ahora. No lo hice con resentimiento, pero debo admitir que huía de ver morir a alguien que recién estaba conociendo, y de sentir que era mi culpa por traer la maldición de mi existencia y la mala suerte que conllevaba estar a mi lado.

Toco el timbre, ya es de noche, pero no hace tanto frío como pensé que haría, sudo un poco bajo mi abrigo, toco de nuevo. Ding-dong, ding-dong, ding-dong, ding-dong…

Abren la puerta, la cara de uno de mis hermanos se asoma, sonríe, me invita a pasar, me pregunta de cómo me ha ido en la Universidad, y como me ha tratado la vida en general. Yo invento el mejor de los cuentos, y le devuelvo la pregunta, el me cuenta alguna de sus anécdotas de secundario, y me dice que quiere estudiar ingeniería comercial, simulo interés, tiro falsas flores a la carrera, invento un estudio de alguna universidad tradicional que acredita el auge de esta, y paso directamente a la pieza de Papá.

Allí está el, tirado bajo las mantas, con el brazo afuera sosteniendo el control remoto, me mira y sonríe. Se ve mal, pero no tanto como para morirse.

-Si me vuelves a llamar diciéndome que te morirás mañana, te pasará la de “pedrito y el lobo”, y no vendré – le digo mientras le doy la mano, y un abrazo quizá de cortesía, el tose un poco.

-No deberías de ser así conmigo, recuerda que me falta poco, y no es un crimen querer ver a mi hijo…- dice mientras intenta alcanzar la caja de pañuelos tipo “final de teleserie” que hay en la cómoda a un costado de la cama, se los alcanzo para no ver tal espectáculo atroz.

-Vamos, viejo, hace unos años que te estás muriendo, y no comprendo tu manía de acostarte temprano, no creo que el tratamiento no te haga efecto…

-Los médicos ven mejorías, pero yo realmente no, ando debilucho y como veras, el poco pelo que me quedaba se cayó. Y esta tos de mierda que no me puedo sacar de encima.

- Se llama resfrío, y es obvio que te vendrá fuerte si tienes las defensas bajas…

-¡los malditos Periodistas tienen respuesta para todo!, llevas unos años estudiando y ya te pareces a esos estúpidos del Canal 24…

-Te vengo a ver por un rato, debo volver antes de que se acabe la locomoción…

Me saco el abrigo y me arremango la camisa, prefiero evitar el calor de la casa, o si no sudare como un cerdo. Tomo una silla y veo televisión un rato con el viejo, bueno, mi padre hace poco tiempo se veía joven, hoy consumido un poco por la batalla que lleva, se ve tan viejo que podría ser perfectamente mi abuelo, es una pena claro, pero la vida es tan dura que no es mentalmente factible entenderla, por algo hay que sólo vivirla lo necesario como para querer cambiarla, o morir en el intento.

-Y tu novia ¿cómo es que se llamaba? – pregunta.

-No tengo novia, Papá…

-Pero, la tuviste, ¿Soledad, no es que se llamaba?...

-Terminamos hace algún tiempo…

-¿Y no quieres hablar de eso?...

-¿Es esta la conversación de Padre e hijo que debimos tener por lo menos 4 años atrás?...

-Que duro te has puesto, solo preguntaba para saber algo más de ti, no es que quiera acercarme antes de que me pase algo…

-Ahí está el problema Papá, yo te necesitaba mucho antes de que creyeras que te ibas a morir. Ahora súbele el volumen al televisor…

Un silencio cubre la pieza, el ya no me discute, el dialogo de Dr. House (esos capítulos más repetidos que la caída de las torres gemelas por tv) se escucha fuerte, lo miro, observa la tele con un gesto de corta vista, tomo sus lentes y se los paso, me agradece mientras se los pone, y comienza otro dialogo de cómo él se hace sin querer más viejo, y yo sin querer más adulto.

Tengo 23 años, mi viejo, enfermo y todo, ronda los 55, y es una pena verlo cansado. Ya resentimientos a un hombre enfermo no le puedo tener.

Voy en el metro vacío, de nuevo ese vaivén de lado a lado, trato de tener un dejo de indiferencia. Al terminar ese capítulo de House, nos tomamos un té y yo alegando que entraba temprano a la universidad, y que por la tarde me tocaba trabajar en el Video Club, me fui lo más rápido posible. Enciendo un cigarro después de meses sin hacerlo, a nadie le molesta, un tipo con pinta de vagabundo está al otro lado del carro, duerme en lo que yo creo es una borrachera, aparte de él no hay absolutamente nadie más. Miro mi celular, las 23:30, estuve muy poco rato, lo sé, pero no soy bueno guiándome por sentimentalismos.

Busco su número, aprieto “send”. Me contesta al otro lado, y yo comienzo a contarle todo lo que pasó con Soledad, hasta que la voz embazada de los parlantes dice que todos los pasajeros deben descender.

Pánico: Quemaduras de Lupa.

2010-06-12T02:43:00.006-04:00

Dejo de lado el “Llamadas telefónicas” de Bolaño y pongo algo de atención en el discurso epistemológico de Olivares, una vez más rodeado por los Alumnos de la promoción anterior a la mía, producto de la poca dedicación que le di al ramo el año pasado. Creo que esta en parte frustración que siento es karma propio por echarme el ramo, sin que me importara mucho en un principio.

El ambiente es sofocante, últimamente sudo frío, más de lo apropiado, cómo un prolongado síndrome de abstinencia. Mis manos tiemblan cada cierto tiempo, pero ese no es tanto el problema, tomo un poco de agua y se pasa por diez minutos.

La sala no tiene ventanas, debido a que se encuentra instalada en el subterráneo del edificio Institucional de la Universidad, donde tiran todo lo que es material audiovisual, y unas cuantas oficinas pintadas alegremente de un verde musgo, a trazos manchado por la humedad. Un hábitat excelente para aquellos que aspiramos a ser lo más bajo de la industria cultural, esos reporteros que trabajan tras las cámaras encontrando “noticias” y “actualidad” para que unos “Amaros Gomez Pablos” se lleven el crédito poniendo su linda cara ante la audiencia minimizada en una alienada masa de conductas uniformes, cual teoría de la aguja hipodérmica.

Vuelvo al libro, en esa sensación de ser invisible ante todo y todos en la sala, nunca se me ha dado la oportunidad de correr desnudo en medio de esta, solo para probar mi teoría de que la presencia que uno tiene hacia los demás es solamente la que uno se tiene a si mismo. Si yo en realidad creo que no existo, entonces, ¿el otro se podrá dar cuenta de que estoy allí?. Si el otro no me ve, porque yo no quiero verme, ¿me podrá ver?. Es absurdo, lo se, pero a estas horas, y pensando en lo que estoy pensando, hasta la mayor estupidez adquiere un grado de sentido.

Recuerdo una vez que se me metió la idea de entrar a un concurso de cuentos, arengado por Soledad, la única, creo yo, que pensaba de verdad que mi futuro era de gran fama, siendo uno de los representantes de una nueva generación de la narrativa Chilena. Claro, a esa edad podías darte el “gusto” de pretender o querer ser lo que quisieras.

Y me puse manos a la obra, leí unos cuantos cuentos de Benedetti, y tome la idea de “La casa tomada” de Cortazar para crear un pequeño plagio sin que nadie se diera cuenta. Un amigo me dijo que eso, dependiendo del talento de cada uno de nosotros, daría un resultado excelente, siempre y cuando fuéramos capaces de plasmar nuestro propio estilo en el del otro. Además, ya sabíamos que la mayoría de los miembros del jurado nunca leían minuciosamente los escritos, si no que echaban una mirada rápida y se desparramaban en su esnobismo técnico, haciendo críticas llenas de conceptos que, para mi edad, ya estaban obsoletos. El cuento que escribí se trataba de un Joven que se largaba a vivir sólo ocupando una casa en el centro de la ciudad (Que no era ni Valparaíso, ni ninguna de las ciudades que yo conociera, si no que pura invención de una mente pseudo-punk, la cual yo explotaba de sobremanera en aquellos días). Prontamente el joven se transformaba en un estilo de Peter Pan jalado, y encontraba su NO-FUTURO en las sucias calles de la infecta sociedad que el detestaba. No era la gran idea, pero daba resultado si se explotaban los caracteres necesarios.

En fin, no gane el concurso, pero si quede en unas cuantas menciones. El primer lugar era pésimo, el Segundo me daba vergüenza, el tercero salvaba, y las menciones, para mi maldita suerte, eran lo peor. Y allí estaba mi hijo prodigo, saludándome en un lugar que no se merecía. Al menos me dieron un diploma, veinte mil pesos, un gorro y una polera de la Municipalidad. Esa noche con Soledad nos reíamos al teléfono mientras pensábamos en qué hacer con el dinero. Mi madre se sentía orgullosa, y mi Padrastro me daba charlas de literatura, y cómo fue que él conoció a Sábato en su exilio en España. No me sentía el rey del mundo, pero si un sinvergüenza lo suficientemente listo como para cagarme a cualquiera con unos escritos lindos, o autodestructivos, que al fin y al cabo, es igual.

Y así comenzó mi irregular historia de Publicaciones lo suficientemente Under como para ponerme a la altura de “Sonic Youth”. Después de ese concurso se publicó una pequeña antología con los 20 mejores cuentos, que claro, incluía los 5 Cuentos ganadores y mencionados, y otra selección de bazofias infrahumanas que merecían ser quemadas inmediatamente. Algunas personas al leerla comenzaron a llamar, a mi me llegaron invitaciones a talleres literarios, lecturas de poesía y chabacanerías de gente muy artista, demasiado linda, como para poder atraerme. Debí estar loco cuando acepte ir a un taller der “Narrativa V.I.P.” (en serio, ese era el nombre) que, sin importar lo bueno que era el tipo que lo impartía, reunía una cantidad detestable de pendejos aparentemente intelectualoides, y amantes del “Star Bucks”. No es que yo a esa edad fuera más maduro que ellos, pero en ese momento me reía en la cara de los que pretendían ser escritores (incluyéndome), quizá nunca lo lograron (logramos), pero fue entretenido reírme incluso de mi mismo tratando de entrejuntar palabras, conceptos, demasiado poco útiles para el mundo que me rodeaba.

Allí aprendí un par de cosas de las cuales no me acuerdo, pero publiqué otra antología, a la cual no le puse mucha atención, pero que de un momento a otro me llevo a una lectura para promocionarlo en la Feria del libro local. Nunca firmé, hasta ahora, una puta dedicatoria. Evidentemente no a mucha gente le gustó lo que escribí. Y supongo que con eso estamos a mano.

Pánico: Primavera bajo la lluvia.

2010-05-17T02:04:00.005-04:00

Me enfrento nuevamente a la muchedumbre, el cielo ya no cae a cantaros. Nunca me han gustado las aglomeraciones de gente, los audífonos ya no suenan, la pila se agoto dos cuadras atrás. Solo las bocinas, la gente gritando y el choque de los hombros en la vereda.

Mi celular vibra desde la mañana, vi el número que me llamaba y no quise contestar. Y de allí no ha parado. Al menos cuando podía escuchar música hacia como que nada pasaba, ahora lo siento pedirme a gritos el “send”.

Comienza a llover, entro a un Bar para capear el agua y empezar a embriagarme. Me siento, dejo la Chaqueta a un lado, espero que me atiendan. No puedo quedarme quieto, saco un cigarro y lo enciendo nerviosamente, el celular vuelve a sonar, lo pongo sobre la mesa y observo cómo se mueve.

Pido una botella de vino. No debería beber, pero no me siento bien, y la alegría del vino le sentaría bien al frio y a mis mejillas, recuerdo que antes cuando leía poesía en uno de esos bares infectos del puerto me pagaban con vino. Tantas botellas por leer basura y robarme los vasos, después fumaba como condenado y me tenían que sacar en estado de bulto. Una vez me pidieron que me fuera amablemente, pero como los cantineros eran mis amigos, les pedí que me sacaran de allí como un hombre digno, o por lo menos como el Poeta maldito que aparentaba ser. Así que me tomaron de los brazos y las piernas, y salí rodando por la puerta, bajo el frío de la noche, mientras yo gritaba intentando levantarme: “¡ha sido un gusto señores, nos vemos el próximo viernes!”.

Dos botellas, las tres de la tarde. Increíble, el dinero que no tengo sostiene mi decadencia, pero vamos, a nadie le importa que un Estudiante de 24 años se esté arruinando por un día, más si este es de lluvia. Estoy mareado, recuerdo que muchas veces me advertiste que terminaría así, pero, ¿no es esto lo que desencadenaste?. Cuando te fuiste debiste saber que pasaría.

A Soledad la conocí un día esperando la micro, en esos días en que usaba uniforme, zapatos limpios, y el liceo solo era mi distracción ante las verdaderas inquietudes que me llenaban. Yo venía tarde, y la locomoción que me servía pasaba cada media hora. Me senté en el paradero en un principio sin darme cuenta que ella estaba allí, el sol brillaba como nunca, y se podría decir que, tal como un día después de una tormenta atroz, todo estaba limpio y en una sensación de alta definición.

Cuando la miré de reojo, vi el Uniforme del colegio cuico que quedaba a dos cuadras más abajo que mi Liceo de número. Su chaleco rojo, característico del “Friendly High School”, se hacía notar, tanto que al verla directamente me ataco una sensación de limpieza que no se veía en los lugares que yo frecuentaba. Ese día, sin evitar ninguna catástrofe, le pregunte hace cuanto había pasado la última micro (información que yo ya manejaba).

-Quince minutos.

Después me puse a escuchar música, en realidad no contaba con cruzar mas palabras con ella, no valoraba lo que más tarde, muchísimo más tarde, valoré como nunca lo había hecho antes. Ella me preguntó sobre lo que escuchaba, y allí entablamos una conversación que se podría calificar de decente.

Ese día caminamos juntos, no nos importó la micro, tal como no nos importó los días siguientes. Solo mirábamos el mar desde el mirador de recreo, y comíamos pizza al encontrarnos cuando la pasaba a buscar. Nos divertíamos juntos.

Una tarde tirados en el pasto nos tomamos la mano, y nos miramos de otra forma. Nunca fui especialista en historias de amor, me parecían cursis, sin sentido y dolorosas. Demasiado dolorosas para vivirlas, siempre fui un debilucho. Nos besamos e intentamos esconder la ansiedad de hacer algo que queríamos hacer hace mucho tiempo. Éramos dos Colegiales encontrando la Primavera.

Me escapaba tardes enteras en vez de ir al Preuniversitario, iba a su casa, hacíamos el amor, nos observábamos en silencio. Escuchábamos música juntos, cantábamos, yo le hablaba de lo que soñaba, cuando era capaz de soñar. Después volvía a casa exhausto, con su olor en mi ropa, miraba el techo y pensaba en lo que haríamos al día siguiente, todo empezaba a las siete y media, cuando llegábamos tarde apropósito sólo para vernos.

Tal como ella me escribió en una nota hace años, “Era hora de tener un amor a escondidas”. Mis amigos se preguntaban donde andaba, y mi madre se preocupaba por que llegaba tarde, pero a mí no me importaba, solo veíamos el sol esconderse en el mar antes de volver de la mano juntos a alguna parte. Era el Comienzo y desarrollo de una historia que me marco hasta los huesos, y que terminó hace muy poco. Un año atrás.

La botella se nubla, el Celular ya no suena, estoy a punto de terminar la cajetilla, en la televisión situado en la esquina del techo muestran los goles de la temporada pasada. Miro la hora, las cinco y media de la tarde, el día ya está oscuro, las nubes no dejan pasar nada más que agua. Alguien toca mi espalda, miro de reojo, José muestra una de esas sonrisas que te hacen respirar en paz.

-No deberías encerrarte acá –Me dice.

-Ya sabes cómo soy, me gusta este ambiente tan grato.

-Como el calor de casa.

-Exacto.

-Hace días que no llegas…¿Dónde has estado?...

-Pensando, haciendo cosas para la Universidad…

-Podrías haber llamado – Dice, mientras saca el último cigarro de la cajetilla, y lo enciende con una tranquilidad desconcertante.

-Me estoy volviendo loco…

-Lo sé, y me preocupa, ¿no estás llevando tu camino de resignación autodestructiva muy lejos?

-Intento superarme…

Suena el celular, un mensaje. Me miro fijamente con José, el dirige su mirada hacia el móvil, yo miro el suelo, sin querer pensar en lo que pasa. Todo esto es un trauma alucinante.

-Será mejor que lo leas – Me dice, mientras se levanta y acomoda su abrigo – vuelve a casa pronto.

José sale y se pierde entre la lluvia. Dejo pasar media hora antes de tomar el celular, mis manos sudan,”un mensaje recibido de: Soledad”.

¿Leer?

*Aceptar

“Estoy Inexplicablemente en nuestro muelle, te he llamado miles de veces hoy, entiendo porque no me contestas, aunque me parece un poco cruel de tu parte. Creo que esta era mi última oportunidad de desaparecer de tu vida sin ninguna culpa, pero al parecer es mejor así, cuídate, Adiós”

Tomo la chaqueta, dejo un par de billetes (los últimos en realidad), y salgo corriendo hacia la calle, no debí dejar esperar tanto rato, la lluvia inunda todo, la calle, mis pies, mi camisa, todo en un frenesí que me hace querer vomitar todo lo que he bebido. Lloro, sudo, respiro agitado, las calles pasan eternas frente a mí. Choco con el tumulto, me resbalo, caigo a los enormes charcos de la urbe.

Me levanto, queda poco, una cuadra y media, recojo mis lentes, rotos nuevamente. Emprendo la carrera como un loco, más desesperado que deschavetado.

Llego a las tablas, recuerdos de sol llegan a mi mente, ahora ahogados en jadeos, y en tristeza, ya no está, nuevamente llegué tarde, miro para todos lados, en círculo, en el horizonte redondo, me seco los ojos, tarea imposible bajo la lluvia que disimula las lagrimas.

Quizás la pase mientras corría, o bien nunca estuvo aquí. Desesperado me devuelvo dos cuadras y la busco entre los paraguas, la gente me debe creer loco, y lo estoy, busco el sol bajo esta lluvia, busco las tardes soleadas de la decimo octava primavera de mi vida.

Vuelvo al muelle, ya suenan truenos. Es una tormenta. Me siento en una banca y comienzo a pensar en el largo y solitario regreso a casa.

CORTO: Mala Onda.

2010-05-01T02:32:00.001-04:00

Pánico: Caracoles.

2010-04-23T00:22:00.011-04:00

Valparaíso pasa frente a mi ventana, entre sus cerros nebulosos y los perros callejeros que se repiten esquina a esquina. Parecen ruinas de una decadencia de años, como si un eterno terremoto amenazara con botar todas aquellas casas colgantes. Cierro los ojos en el eterno movimiento de la micro, de lado a lado, como un barco en el mar. Sin nauseas, sin apnea. Por mis audífonos suena la trompeta y la guitarra en eco de los Lucybell, “amanece”, quiero dormir, esconderme en mi chaqueta y hacerme ajeno a todo este hastío.

Miro hacia los demás asientos, la chica del paradero está en la ventana contraria a la mía, pero me mira, no la conozco, y supongo que ella a mi menos. Sus ojos marcan una no-importancia, es como estar mirando la nada, ¿tendré algo en la cara?

Me reflejo en el vidrio, busco algo, nada. Vuelvo a mirarla, me sonríe por unos segundos, se levanta (¿te sentarás al lado mío?), pasa de largo (creo que no), toca el timbre, se baja. Miro por la ventana, se aleja. Fue la vida.

El casino de la Universidad nuevamente lleno de gente, voces, y platos sonando y tronando alrededor, Franco habla sobre un cortometraje que vio la noche pasada, sobre unos tipos que vendían caracoles para almuerzos refinados, y como la producción en masa de estos terminaban con los propios creadores. No lo entiendo del todo, veo mi comida, es bastante precario el plato, lo como con resignación e intento ver las cosas de una manera más optimista, Franco sigue:

-La primera critica que se hace es la homogeneización de los rituales culturales: los miles de mozos iguales, los miles de empresarios iguales.

-Ya?...- Trato de poner algo de atención en un tema que se escapó de mis manos hace por lo menos un par de minutos.

-lo segundo es el uso del caracol para generar asco en el espectador, y para que te preguntes “¿por qué se comen un caracol?”, y después te digas a ti mismo "supongo que por lo mismo que se comen vacas y cerdos", enlazarlo con la sociedad occidental necesariamente carnívora.

- Bueno…¿te comerás eso? – apunto el pan. Me lo lanza en un éxtasis argumentativo, creo que lo hizo de puro reflejo.

-Después, el empresario sale a la ciudad donde se presenta la ya no homogeneización, sino que robotización de las prácticas sociales…tiene a todos vestidos iguales…caminando al mismo ritmo, incluso, con gigantografías mercantilistas que crean necesidades falsas: la buena comida, en ningún caso necesaria...

- Bueno, el capitalismo en sí que termina…

-El hombre toma su auto... – No escuchó mi interrupción, esto es un monologo de algo que probablemente pensó toda la noche, ¿será que no soy solo yo el que necesita calmantes? - y atraviesa las suciedades del ser humano: el sexo como moneda de cambio.

-Entiendo, Franco...

-Llega a su lugar de trabajo, donde les muestra a otros empresarios que ha cambiado genéticamente a los caracoles, para hacerlos digeribles. Los pobres caracoles son asesinados y luego enlatados: producción en masa, otra crítica mercantilista. La lógica de producción del ser humano.

-Que original.

-Y ahí viene el clásico predicamento..."la curiosidad mato al gato": el interés por innovar lleva al hombre a su propia producción…ya que nadie es imprescindible, todo es manufacturable…en último caso recuerda la relevancia de la sobrevivencia, pero oops!, demasiado tarde se ha extinguido a si mismo. CAPUT.

-¿No has pensado en ver el tipo de películas en la que el gringo pasa toda la trama tratando de engrupir a la porrista rubia hasta llevarla a la cama, mientras la cámara muestra groseramente sus pechos?

-No dude…

-Deberías hacerlo…-ambos soltamos una carcajada.

Caminamos hacia la Facultad de humanidades, se viene la lluvia, el chispeo la antecede, subo el cuello de mi abrigo, Franco camina un poco más atrás, enciende un cigarro, mientras tararea una de esas tantas canciones que no conozco, ¿Universal de los Blur?.

Me gusta el vídeo de esa canción, esos británicos con el look de los Clockwork Orange, y el fondo como para bailar ballet, bramando a los cuatro vientos que hoy puede ser un gran día, pero ¡diablos!, está nublado, tanto que da miedo.

Caminamos por los largos pasillos de la casa central, entro al baño. Entre los rayados en el espejo veo mi cara nuevamente, debo tener algo gracioso, pero que solo ella noto.

No soy de ese tipo de gente que saca sonrisas. A lo mejor me estoy obsesionando nuevamente con algo nuevo, no lo creo. Sorbo un poco de agua del lavamanos, Franco entra desprevenido, cansado de esperarme afuera.

-Parece mina, compañero…

Me río un poco, entré al baño sin otra razón que mirarme al espejo, como si nada me detuviera para besarme aquí mismo, otro pensamiento contradictorio ante la estima que me tengo. Que alucinante.

Comienza otra cátedra de axiología, todo va lento, estoy aburrido, franco escribe y a la vez graba todo, hace tiempo que quiero encontrarle un poco de sentido a esto. Me levanto, tomo mi mochila y salgo de la sala, camino hacia el baño.

Entro sigilosamente, me acuerdo de mis tiempos de secundario, reviso las cabinas, solamente yo frente a la nada. Abro la mochila, saco otra de esas pastillas con las que insisten que no debo jugar, limpio la superficie del lavamanos, la muelo con el pase. Respiro, aspiro, contra-respiro. Saco otra y me la tomo.

Entro en la cabina del fondo, cierro y apoyo mi cabeza en la pared.

Franco tenía razón, somos como los caracoles, hechos en masa, y producto de un sistema mercantilista, pero por hoy, yo seré un caracol que duerma.

Buenas noches, día de suerte.

*Nota del autor: El Clonazepam, aunque te lo "jales", no tiene el mismo efecto que la cocaína, si no todo lo contrario, caes en un estado de sueño, por si a alguien le cayó este detalle.

Pánico. Temprano, por la mañana.

2010-04-09T17:37:00.012-04:00

Despierto, me vibran los dientes, y una rara sensación de paz me invade. Veo el reloj, las seis y media de la madrugada, no suena la música, estoy desnudo con la toalla aun cubriéndome la hombría, tengo el pelo mojado. Si no me enfermé con esta, lo más probable es que ni la peor de las pestes pueda matarme, un punto a favor, pienso.

Me levanto hacia la cocina, mi compañero de casa duerme atravesado en la cama, mientras los perros chillan afuera, quizás el frío, o la oscuridad, no sabría decirlo. Pongo fuego a la tetera y vuelvo a la pieza, el afiche con los Sonic Youth me mira fijamente, yo también a ellos. Aun estoy atontado después de tanta pastilla rara recetada por el burguesito del neurólogo. Un tipo bastante correcto al que le hago caso a pies juntillas, vamos, yo no soy un médico, ni tengo una gran especialidad en ciencias. Hoy tomare la mitad que me corresponde.

Es raro el ritual que hago solamente para partir la “pastilla de la tranquilidad”. Busco un cuchillo y una foto, de esas tamaño carnet, la encuentro, sale su cara sonriéndome con el uniforme de colegio. Si, una de las tantas, pero a esta le guardo un tanto de resentimiento.

Pongo su foto en una superficie plana y limpia, y parto el comprimido en dos sobre su cara.

Me hago un té, tiro la mitad en mi lengua, y espero que el caliente brebaje haga su trabajo. Es tan asqueroso tomarse las pastillas sin agua, o algo dulce, se te reseca la garganta y quedas con una sensación de atasque que a la larga te da nauseas. Creo que este es el caso de todo fármaco-dependiente que, asumido o no, debe tomar este tipo de asquerosidades.

Y es verdad, recuerdo cuando Antonio me dijo que el sistema era tan maldito, que para que no murieras bajo su ritmo de producción, te suministraba pastillas y todo tipo de fármacos para poder llevar una existencia tranquila hasta que no fueras lo suficientemente fuerte para producir, y allí te jubilaban. Y en ese momento comenzabas a depender de otro tipo de medicamentos para poder sostener tu cuerpo cansado de tanta explotación. Que raro, pero cosas que para nadie tiene sentido alguno, para mí no es más que una realidad cierta, a decir verdad, esto me deja un poco perplejo.

Trato de levantar a José para que tome desayuno conmigo. Una misión prácticamente imposible, ese vicio de la internet, y el de quedarse hasta altas horas de la noche gozando de una no vida, en uno de esos tantos juegos online donde la gente representa papeles que no son, y que matarían a su madre para serlo. Lo despierto, me mira cómo sino me conociera. Pero nos conocemos bastante.

Me hice amigo de José en el Liceo, éramos compañeros de curso, siempre lo trataron mal, a decir verdad nunca quise actuar de manera violenta sobre el, es por eso que nuestra amistad se fundó sobre los cimientos de una relación de poder. Yo no sabía pelear muy bien, pero lo defendía de los matones “Anti-ñoños”, y él me invitaba a comer alguna que otra cosa, o me prestaba sus series de Anime, las que en un principio no me atrajeron mucho, pero después le pedía con un disimulado interés. Muchas veces quisieron ligarnos sentimentalmente, pero bueno, esa opción siempre la deseche con todas mis ganas, para empezar, José siempre fue, al igual que yo, un heterosexual empedernido, pero sin mucho éxito con las minas, muy al contrario mío, que era un heterosexual empedernido, y si tenía algo de éxito con las minas. Pero creo que a muchas de estas, sobre todo las que gozaban de las series animadas japonesas con amoríos raros, les gustaba la idea de que él y yo tuviéramos algo. Desde ahora lo descarto, todo eso era completamente falso.

Lo golpeo en las costillas, el refunfuñando se hace a un lado de la cama y estira el brazo buscando su celular, una lucha inútil, pienso. Alcanza el aparatejo y ve la hora.

-¿No crees que es un poco temprano? – me dice ahora poniéndose sus gafas de vista.

-Ya me conoces, últimamente duermo poco.

-si, lo note anoche, deberías cerrar la puerta de tu pieza si quieres dormir desnudo, anoche vine con Camila y estuvo a poco de verte.

-lo siento, ayer no fue mi día.

-Te escucho desde acá hablar dormido, parece que ni las noches son tuyas.

-¿Alguna confesión?.

- No, solo lo evidente, ¿no has pensado mejor olvidarla?.

-No es la solución a mi problema, ¿Tomarás Desayuno?

-¿Quieres huevos?

Salgo nuevamente hacia la universidad, bajo las humedecidas escaleras con cuidado extremo de no caerme, la última vez casi me rompo una pierna. Llego hasta el paradero, una chica escucha música escondida bajo una bufanda, el frío nuevamente presente en cada rincón de Valparaíso. Me siento a esperar la micro, saco mis audífonos. Suena: Arctic Monkeys, 505.

Pánico: Introducción, Do me a Favour.

2010-04-06T02:56:00.007-04:00

Perdí las llaves de la casa. Me di cuenta solo segundos antes de estar frente a la puerta.

Desde aquí observo como la neblina se come Valparaíso en un nuevo intento de hacer desaparecer la ciudad bajo mis pies. “Do me a Favour, break my nose”, los Arctic Monkeys suenan en mi oído izquierdo, mientras que en el derecho solo se escucha un chirrido espantoso, lo barato cuesta caro, dicen.

“Do me a favour, tell me to go away”. Me siento en uno de los peldaños y bajo la cabeza mirando los cubículos de la basura, una vez más llenos. Eternamente llenos, la tarde debe hacer su trabajo de dejar pasar el tiempo tan lentamente que mi imaginación deba nublarse de ideas vagas y de soledad absoluta. Valparaíso nunca fue un buen lugar para perderse en las curvas del reloj.

Recuerdo la tarde en que Soledad me dijo que estuvimos a punto de ser Padres. Fue raro el asunto, ella me explico que sin saberlo estuvo embarazada de mi, y que no lo supo hasta que tuvo una perdida. Estábamos enamorados, supongo, y un hijo obviamente la dejaba atada a mí para siempre, ¿Era tan terrible eso?.

-El Médico me dijo que probablemente después de esto me cueste mucho tener hijos, bueno debes sentirte aliviado- dijo- nos salvamos de algo realmente fuerte.

Las manos me sudan. El cuerpo en realidad suda frío. Ya no puedo dejar de sentirme mal.

Logro abrir la puerta, un esfuerzo sobre-humano intentando huir de la espontaneidad de lo exterior. Encerrarme en la pieza, poner música, intentar dormir un poco, tomar mis pastillas. Sentirme nuevamente olvidadizo y cara de raja para seguir adelante.

El techo se dobla bajo la humedad, la misma canción, no puedo dejarla esta tarde. “PERHAPS FUCK OFF, MIGHT BE TOO KIND”. “Quizás “ándate a la mierda” suene muy amable”.

Me ducho, comienzan los temblores, respirar hondo sirve. Tampoco debo fijarme en que me sangra la nariz, solo enfocarme en que la sangre se va con el agua, y que las crisis de pánico no son más que eso. No pueden ni deben empeorar. Lo juro.

Me estiro desnudo en la cama, respiro hondo. Otro clonazepam, en realidad dos. Me da sueño. Seré más profundo mañana cuando despierte, al menos no ando metido en otros vicios. Apago la música mareado, y pienso en la última vez que quise ser Padre. No me hubiera molestado volverme un Adulto contigo, Soledad.

Flashback...*

2010-02-03T01:37:00.009-03:00

Despierto de la inconciencia con la única melodía que hace dos semanas suelo escuchar por las noches proveniente de la pared izquierda. Cada día la voz se vuelve más desgarradora pero sin menos esperanzas que desde la primera vez. Todo se alivia un poco al escucharla, incluso el dolor de los golpes, la electricidad y las lágrimas contenidas. Esa fue la última noche.

Me vuelven a golpear pero esta vez era distinto, me obligan a afeitarme y cada segundo se vuelve más intenso que el otro, la incertidumbre resuena en mi cabeza y trato de disimular hasta el mínimo gesto. El teniente me agarra de un brazo y con el arma siempre apuntándome me apura con la cara llena de odio que jamás en la vida había visto. "Tení santos comunista de mierda, arranca antes de que me arrepienta hueón", dijo sin que pudiera entender nada de lo que estaba sucediendo. Lo que recuerdo con más claridad es que tenía la maldita duda si debía correr o hacer como si nada hubiera pasado. Tratar de volver a una absurda y jodida realidad.

Por la vereda se acercaba una anciana cargada de mercadería, caminando al igual que todos lo miércoles después de la feria, me ofrecí a ayudarle para no levantar sospecha, más que mal un hombre con una afeitada tan mal terminada y lleno de cortes se vería raro en cualquier lugar de este país. En lo único que pensaba era en correr, correr tan lejos que llegara a desaparecer entre los cerros, las casas, la gente.

Escondido, delirando, asustado hasta las lágrimas encontré un lugar donde pasar las noche y las que siguieron durante una semana, sobrevivir ya era lo menos importante en lo que podía pensar. Traté de encontrar la casa de don Miguel, un veterano de mi barrio que hace un tiempo se vino a vivir a los cerros de Valparaíso, un viejo facho que nunca tuvo idea de nada. Lo encontré al fin y me recibió como si fuese el mismo Cristo. "¡Hijo estás vivo!, tu familia está tan preocupada por tí, incluso tu madre no tenía ni media esperanza de que estuvieras con vida", me abrazó fuerte y le conté todo lo que había pasado, fue extraño, pero su mirada se llenó de compasión y rencor que hasta sus discursos se fueron a la basura e hizo lo posible para que pudiera llegar sano y salvo a mi casa. Como extraño ese olor, ese intenso e irrepetible olor.

La vecina da un grito al verme y corre desesperada a mi casa, mamá ya sabía todo y desde la puerta veía mis pasos con los ojos nublados y felices, el camino hacia ella se hizo infinito, la sensación de empezar desde cero se clavó en nuestras mentes, resistiríamos todo y lucharíamos sin mirar nunca más el suelo, nunca.

Aun no entiendo por qué me soltaron, nunca lo sabré, aunque el querer saberlo día a día se va borrando de mi cabeza, pero ahora cada vez que cierro los ojos vuelve la melodía que calmaba el odio que inflamaba mis venas y regalaba un brillo en la enorme oscuridad. La melodía que jamás se irá.

Cronicas Rudes: HATE & SKA.

2010-01-11T13:53:00.006-03:00

Había pocos tipos que realmente valieran la pena esa noche en el Bar. A decir verdad ni siquiera contaba los Punkis de las mesas del final, me encontraba en la barra bebiendo ya mi cuarta cerveza mientras miraba como la televisión transmitía el nuevo estelar de moda, y a la tetona idiota del momento.
Imaginé a Twiggy con su cara seria sesentera y su, a decir verdad, poco saludable delgadez, bailando para la televisión actual, no se cómo una imagen con tan poco sentido me causo gracia, quizá las cervezas ya hacían su trabajo.

Cuando ya pensaba en irme tambaleando a buscar algo a la calle, y la televisión estaba apagada y los Tops Cats sonaban con Dr. Crash, llegó Gustavo con su sonrisa enorme y de dientes muy blancos, no sé si era porque su piel de negro caribeño acentuaban sus placas al punto de hacerlas notorias de todos los puntos de vista, o porque en realidad eran envidiables esos dientes tan perfectos y alineados. Me saludó y puso su mano sobre mi hombro mientras me contaba su última aventura con Sofía, esa modette que no dejaba tranquilo a ninguno de los dos, a pesar de que yo no le tomaba mucha atención, sólo escuchaba “Sofía acá”, “Sofía allá”, “caderas de dios”, lo demás ya era la cerveza número “no me acuerdo” y el último cigarro barato que quedaba en la chaqueta. Un ambiente que realmente deprimiría al Rudie más viejo, muerto o vivo, sobre esta tierra.

Era demasiado malo todo, yo sólo esperaba a Dean para que me explicara realmente su plan frente a l nuevo negocio, y que tenía que ver yo con este. Probablemente se trataba de prestar mi apartamento para vender quizás qué sustancia ilícita, cosa que realmente no importaba mucho, necesitaba el Dinero, el piso no era gratis y el dinero legal no era suficiente, tenía más hambre que en años.

-En serio hermano, esa chica me vuelve completamente…
-Callate…- lo interrumpí mientras bebía en un sorbo eterno la última botella antes de partir a casa, ya ni ganas de bailar tenía, realmente el ambiente no era el más auspiciador, solo estaban un par de Skinets bailando el Swan Lake, mientras se golpeaban cabezazos entre si.

Me hubiera gustado estar allí en ese mismo momento golpeando a Dean hasta hacerlo sangrar de la nariz, los ojos y los oídos. Una catarsis de lo más saludable, hay que decirlo, mucha gente ya lo había probado, y me atrevería a decir que después de eso mas de alguno se volvió budista y cambio el traje por una bata de viejo maricón y pacifista. Era Dean Moriarty, el hijo de puta más canalla sobre la faz de esta hedionda ciudad.

Es difícil explicar cómo después de mi supuesta “ultima cerveza” termine bailando desenfrenado “In the City” de los Madness, no creo que haya sido mucho tiempo después de hacer callar a Gustavo He is just a boy in the city Dressed the same he's uniformly pretty. Mis brazos y mis pies una vez más al ritmo del 2-tone, era raro sentirme nuevamente vivo después de una noche en la que pude mandar todo a la mierda, esas Rudies, y esos demases de traje, ya era participe nuevamente de mi locura, Gustavo mantenía los ojos muy abiertos mientras mantenía sus pies en un desenfreno excelente, ya no faltaba nada, sólo esperar a que las cosas mejoraran, mi vida no podía irse tan rápido a la mierda, es difícil pensar en ver un Rudie muerto, menos si soy yo.

Una manera de definir aquella noche, esta noche recién pasada, solo tengo unas cuantas palabras, un adjetivo que se señala mas como un concepto… ”Hate and Ska”.

Bajo del metro y camino junto al amanecer. Las escaleras de la casona rechinan bajo mis Marteens, llego a mi pasillo, con un demonio, no me gusta lo que veo. Dean duerme su maldita ebriedad bajo mi puerta, no todo ha acabado, el día recién comienza.

Incinerándose*

2009-12-30T14:04:00.009-03:00

El humo convirtió esta noche en día...
La ciudad está en llamas
y yo sigo aquí sentada
en el mismo sillón de mimbre
desgastado, oxidado al igual que mis huesos,
todo en este lugar se está pudriendo
junto con mis años que ya hasta perdí la cuenta...

El gato me observa por un segundo,
también le pasan los años al animal,
aunque nosé si un ser vivo me podría alcanzar.
Se hastía de mirarme y sigue durmiendo,
parece que el tiempo le pasa por sobre la cola...

No entiendo por qué aun
permanezco atada a este rincón,
pronto serán veinte años
y sigo aterrada todas las noches
por no saber si a la siguiente
estaré mirando el crucifijo sobre mi cabeza...

Mis ojos poco a poco se van secando,
los pies me están hundiendo,
la piel se está desgarrando
y mi corazón, en cenizas se transforma
por cada segundo que el reloj vomita...

En cenizas al igual que la ciudad
cubierta bajo el humo tóxico de mi descontento
incendiándose...incendiándose todo
como en este último respirar...*

No-Ventas

2009-10-30T00:41:00.006-03:00

El Fiat 128 zumba bajo el viento de la carretera, el que mis pies rozan apoyados en la ventana, mientras observo terriblemente volado el techo. El hormigueo de la marihuana hace que me den ganas de masturbarme, o de comenzar a tocar a Camila, que duerme en el asiento de adelante. Que indecente y mal intencionado, pero vale, así funciona la adolescencia.

Queríamos ir a la Playa, Rodrigo por lo menos quería, pero ahora no sé a donde vamos. El hijo de puta conduce como un energúmeno, hace un rato me quedé dormido y desperté con la cara transpirada y babeando el asiento.

Me incorporo y observo la carretera desierta, en medio de la nada, Camila aun duerme. Le pego un pape a Rodrigo solo para romper su silencio de conductor.

-Mierda, huevón, no me distraigas, si nos sacamos la chucha va a ser por tu culpa.

-enciende la radio, hace rato que no noto nada mas que el espeluznante vacío.

-¿que vacío huevón?, ¡estay volao!.

Me tiro de nuevo hacia atrás, comienzo a reír. Me quedo dormido otra vez.

Recuerdo que la última vez que Camila me dio la pasada fue en el motel que nos quedamos hace unos 400 kilómetros atrás, igual no fue hace tanto. Ella puso la música muy fuerte “Where boys fear to tread” de los Smashings…

Ella me montó y yo olí sus pechos vulgarmente, Rodrigo dormía profundamente producto de las botellas que compró en la botillería de enfrente. Me pidió que le recitara unos poemas al oído mientras se clavaba. Me sentía un energúmeno improvisando unos versos indecentes y fuera de toda moral.

Después sonó la pared, los vecinos nos pedían que bajáramos la música, nunca lo hicimos, ella solo se inclino un poco más y causo el orgasmo más exquisito que un joven como yo podía experimentar. Me quede dormido y con el corazón palpitando en una adrenalina que solo un viaje loco a la mierda del mundo podía darme.

Paso la mitad de mi torso hacia la parte delantera del auto, y enciendo la radio. El rechinar de una señal inexistente invade el auto. Me duelen los ojos, ya es de noche, Rodrigo maneja fijo frente a la carretera, Camila ya con los ojos abiertos enciende un cigarro, convirtiendo todo en un escenario bastante común.

Rodrigo no me habla más que para putearme. La otra noche entre los dos golpeamos a un tipo que quería llevarse el auto. Le escupimos, y aun cuando ya no escuchábamos sus lamentos, lo machacamos hasta convertirlo en una masa sanginolienta. No lo matamos, pero si le revisamos la chaqueta, llevaba un poco de dinero y una pistola, no entiendo porqué no la sacó.

Tome la Mágnum (no se si era ese el modelo del arma, simplemente siempre quise decirlo) y apunte a Rodrigo, el abrió los ojos como si en realidad viera en mi las intensiones de dispararle, solo estaba jugando. Camila entraba en el auto, a ella nunca le importa nada.

- baja esa huevá – me dijo, temblando bajo el frío de la noche.

-¿que pasa Rodrigito?, ¿creís que te voy a disparar?…¡pero si somos compadres!- Rodrigo ni siquiera asintió. Yo miré al mini-market que teníamos a unos metros, me acordé de “Amores Perros”, y guarde la pistola atrás, en el pantalón. Caminé tranquilo a comprarme unos cigarros.

Cuando entré, un tipo con pinta de chino me miro sin darme la importancia que como cliente merecía. Vi que en el rincón del techo había una cámara de seguridad, no me importo.

Saqué la pistola, apunte al chino que se escondió inmediatamente bajo el mesón, salte tras el y le propine un par de patadas.

-La caja conchetumadre, ¿Qué te creís que quiero llevarme chocolates Chino maricón?

El pobre cristiano abrió sin ninguna resistencia la caja y me entrego unos cuantos billetes que arrugué en mi bolsillo. Le pegue de nuevo y lo obligué a tirarse boca abajo en el pasillo de artículos de limpieza, después le dispare a la cámara de seguridad, ¡por la chucha que me sentía James Dean en el mejor de sus actos!, no tengo idea que pasaba por la cabeza de Rodrigo y Camila. Me sentía Dios.

Tome unos dulces, muchas latas de Redbull y corrí al auto, la Camila estaba cagada de la risa, Rodrigo lloraba gritándome que como mierda se me había ocurrido hacer semejante huevá. Saliendo del pueblucho tire la pistola por la ventana y me enrolé uno de muerte.

(CONTINUARÁ)

Hogar dulce hogar...*

2009-10-19T23:39:00.005-03:00

Paro un segundo para tomar aire...

Por fin los pacos se quedaron atrás,
entre todos los ambulantes y su gran público.
Escondo mi colchón y algunas frazadas viejas,
aunque a estas alturas de poco sirven esos trapos sucios...

El Cholo me siguió hasta mi improvisado refugio,
creo que ya marcó su territorio en mí también,
con sus grandes orejas negras,
capaces de detectar hasta la más remota sirena
y su cola arremolinada que comienza a sacudir
apenas me escucha decir su nombre.

Mientras intento acomodarme en el reducido espacio,
una mujer muy delgada y de "buena reputación"
me mira con recelo y un poco de asco.
En mi jodida vida la he visto siquiera,
pero ella me observa como si desde la infancia
hubiera querido hacerle algún daño...

Inmediatamente después recordé
que por una del mismo género llegué hasta acá,
a una vereda parecida a esta.
Venía con un morral y una chaqueta gruesa,
pero de todos modo
oliendo a descomposición y resentimiento...

La gente no ha cambiado mucho,
la limosna tampoco ha mejorado con los años
y los niños todavía lloran
al verme sentado en la esquina de siempre,
mi esquina,
marcada con la orina de la resignación.

Alcancé a cursar segundo medio,
en aquel tiempo se le decía humanidades.
Mis notas no eran de las mejores,
aunque los libros consumian gran parte de mi tiempo.
De igual modo las palabras bonitas
no sirven de mucho para un sujeto como yo,
sucio, pulguiento, hediondo y casi en los huesos...

Por las noches el frío carcome,
sin embargo se aprende rápido a superarlo.
El hambre es el que más quita el sueño,
no obstante, es el que menos se demora en saciar.
Pero por sobre todo lo que más me costó
fue olvidar su acentuado respirar
en las largas madrugadas de insomnio...

Una verdosa silueta se distingue
al final del callejón enmohecido.
La ceguera ha aumentado con el tiempo,
por lo que puedo divisar es uno de los mismos
que desesperado corría en mi cacería.
Será mejor que reanude mi escapatoria,
para que en la noche pueda regresar a mi hogar
y sentarme en lo más oscuro
a observar el gran espectáculo
de ver a la gente correr enloquecida
en estos inesperados días de lluvia...*

El Mató a un policía Motorizado - Chica Rutera

2009-09-21T18:38:00.002-04:00

ESPERO QUE VUELVAS, ESPERO QUE VUELVAS!!

Como nunca lo viste.

2009-08-05T11:42:00.001-04:00

1979. (Lugares comúnes, lo siento)

2009-07-29T23:42:00.001-04:00

Marla acaricia mi pelo bajo el sol de la Plaza Victoria. Mi sonrisa es bastante creíble, sus manos aún eran capaces de amarme como la persona que era. Hermosa foto.

Sábado frío, pero con un sol radiante para los capitalinos, un muy “buenos días” para todos los radioescuchas de Horizonte FM, esto es un regalo: Smashing Pumpkins… 1979. “Shakedown 1979 cool kids never have the time…”

Termino de afeitarme y lavo mi rostro con agua fría, Vicente duerme su borrachera sobre el sillón del living, ronca como un cerdo, debe ser la gripe que anoche no pareció importarle.

Conocí a Vicente hace unos años (bastantes años), era el único capaz de soportar mi megalomanía periodística en la Universidad, muchos quizá hubieran creído que éramos novios, que pendejada, siempre nos odiamos intelectualmente, como una mirada crítica contra una mirada funcionalista. Pero allí estaba como uno de mis mejores amigos, abusando de mi hospitalidad.

Lo observo dormir, su rostro es nefasto, las ojeras de un tipo que no duerme nunca, pero que ahora es un ángel ebrio sobre sus alas de celofán. Tomo el bastón y lo golpeo en el pecho.

-Despierta, mierda – le digo. Se queja de dolor, abre los ojos y da la vuelta, su intención es seguir en el sillón hasta que el mundo mejore. Bastante difícil para ambos.

-Creo que esta es una de las razones por las que Marla te odia, Gustavo, eres un maldito hijo de puta, perdiste la sutilidad cuando caíste por las escaleras.

-A Marla no le interesa la sutilidad, no la tubo al cortarme del diario “por un tiempo” y menos cuando Casi pierdo la pierna.

-Aún la amas Gustavo.

-No digas estupideces.

1979

Marla juega con sus dedos en mi pelo, Valparaíso se instala bajo un veraniego sol, el que hace olvidar por momentos la dictadura y los malos programas que dan en Televisión.

- Me Gusta tu pelo – me dice. Claro, a mi me gusta todo de ella, se lo repito cada vez que puedo, su pelirroja cabellera que cae ondulada sobre sus hombros, sus pecas, su olor.

-Si sigues acariciándome me quedaré dormido aquí mismo, como que la tarde esta para eso.

Santiago nunca fue una buena ciudad en el verano, con Marla decidimos escaparnos unos días a la casa de sus primas de Valparaíso, al ser el último mes antes de entrar a la Universidad, a nuestro primer año de Periodismo.

Un febrero total, con Marla nos dejan dormir juntos, y nos desvelamos fumando, haciendo el amor, y conversando hasta el amanecer. También escuchamos lo poco que tenemos de Bowie en el tocadiscos de la Tía Hippie de Marla, la que insiste en blasfemar sobre la dictadura Militar a la que todos odiamos. O por lo menos gran parte de mi Familia.

Apoyado en mis brazos y de barriga al pasto observo a los niños subidos en los carritos de arriendo, todo parece una postal de la mejor de las películas gringas, es raro como la gente con el sol olvida los hechos más importantes. Mi viejo está en España, y no creo que vuelva en mucho tiempo más, Marla se encarga de hacerme olvidar lo mucho que he perdido en estos últimos años, creo que día a día me enamoro más de ella, y eso es algo que no pudo perder, que ni el mas bravo de los soldados puede robarme, al menos eso no cambiara nunca.

- Marla..?

- Dime…

- Te amo.

-Yo También te amo Gustavo.

Subimos lentamente por almirante Montt, el atardecer enrojece el marítimo cielo de Valparaíso, pareciera que pronto las estrellas se tomarán el firmamento. Marla se detiene, nos miramos. Sus ojos son capaces de enternecer al más amargado de los hombres.

- Gustavo, hazme un favor.

- ¿Cuál?.

- No cambies nunca. Nunca pares de sonreír.

-Te lo prometo, Marla – Un beso adorna la postal romántica del Gran Valparaíso.

Que se pase el Frío. Poema.

2009-07-28T16:12:00.001-04:00

Que se hiele tu mejilla,

Bajo el aliento

pervertido

que desprendes de mi alma.

En que los besos con ron

se hagan suavecitos,

contagiados

de la crema mental

y lujuriosa

que acaba

con nuestra

conciencia

Cloudy head...*

2009-07-23T01:31:00.001-04:00

Recordando el sonido
de aquellas jodidas palabras,
de las que ya ni siquiera
puedo asimilar sus significados,
me voy hundiendo
cada vez más en mi asiento...

Las ventanas cromadas
reflejan un sol desvirtuado,
qué sol,
la niebla ya bajó lo suficiente
sobre las cabezas...

Me creía más alegre,
me sentía mejor persona...

Salgo de ese viciado lugar
lleno de marionetas sonrientes
manejadas por una gran lagartija,
su morbo comienza a asfixiarme...

No pretendo recitar
el discurso monotemático
de una melancolía barata...

El problema es que en este día
la niebla bajó muy rápido
y el aire humedecido
se impregnó en mis ideas...

Talvez mañana
el sol no sea tan esquivo,
talvez mañana
el cielo se desprenda
y me parta en mil...

Por ahora,
sólo presiono fuerte mis audífonos,
cierro los ojos, camino derecho
y que la música haga lo suyo...

Hasta que al fin pase la niebla...*

AnónimoFilms: RUTINA

2009-05-21T12:33:00.001-04:00

Nuevo trabajo de *Parke//Abandono, y su brazo fílmico AnónimoFilms, como una manera de crear ideas y despues hacerlas tangibles (o visibles) a través de las imagenes.

Y desde aquí, hacer el llamado a la gente para que se atreva a crear junto a nosotros, a administrar este blog junto con nosotros. A filmar las ideas mas descabelladas.

No importan los medios, si es una camara de estudio o de celular. Sólo importan las ganas, y la capacidad de crear mundos nuevos.

Forma parte del equipo: parke.abandono@gmail.com o en el mejor de los casos, mi mail: beatnik.ska@gmail.com

Desde mi azotea...*

2009-04-19T23:51:00.001-04:00

Sentada al borde de la azotea

pensando en abismos imaginaros,

juego a pisotear hormigas parlantes...

Jamás me he sentido bien en casa,

talvés nunca cumplí con sus espectativas,

mis constantes cambios de ánimo

y mis extaños conceptos sobre el mundo

nunca pudieron encajar

con sus ideas de "familia feliz"...

Me creía más alegre,

me sentía mejor persona...

Alonso dando marcados pasos

sube las escaleras interminables,

cada peldaño que pisa

me resuena más fuerte en la cabeza...

Al aprecer no son buenas noticias,

no puedo descifrar lo que refleja su rostro,

pero estoy segura que no es igual

al de todas las mañas sabatinas,

aunque al menos ver una cara amigable

puede mejorar este maldito día...

Le pregunto qué pasa,

por qué subió tan acelerado,

pero nisiquiera me da boletos,

no emite reacción alguna

al escueto interrogatorio...

-Sólo quería respirar- dice,

pero desde que éramos pequeños

nunca supo mentir,

ni la más absurda excusa a mamá

para que nos dejara venir a este lugar...

-Bueno, y me vas a a decir lo que te pasa?!-

le grito harta del tedioso comportamiento de mi amigo.

-Pasa que... pasa que tu viejo salió furioso del edificio

y tu mamá por ir corriendo tras de él

cruzó la calle así sin más

cuando de pronto un auto pasó soplado

y le alcanzó una pierna.

-Y pretendías quedarte callado, idiota!!-

le dije con ganas de patearle la cabeza.

-No quería que te pusieras mal,

ya tengo todo solucionado abajo

y tu mamá está bien, no fue tan grave.

Me intenta calmar

pero él sabe como destesto

que me ocualten las cosas...

Quiero bajar a ver como está mi vieja

aunque lo que más odio de ella

es verla llorar por ese señor

que no merece ni la más mísera compación...

Sólo me queda recostarme en las heladas baldosas de siempre...

Me agrada este lugar,

debe ser porque de pequeña

quise estar más cerca de las nubes

y poder sentir la lluvia más densa

caer por mi espalda...

Lamentablemente las polillas

son demasiado ingenuas

y las lámparas nunca podrán brillar

como el jodido sol de hoy...*

Un domingo en el Beat.

2009-03-28T23:31:00.001-04:00

Despierto, el dolor de cabeza hace que hunda mi cara en la almohada.

El sabor de roncola, aún presente en mi boca, contrae una pequeña nausea en mi estomago. Me duele el cuerpo. Feliz día domingo.

“Dando una vuelta por el viejo Manchester. Y acompañando este invernal domingo, estos son los Happy Mondays, y su track 24 hour Party people en radio Horizonte…

How old are you? Are you old enough? Should you be in here watching that? And how old are you? Are you owning up? Should you be in here with?...”

Me siento al borde de la cama, y trato de espabilar mis ojos y buscar el bastón. Últimamente el dolor me parece insoportable, probablemente el frío de la urbanidad afecta lo que queda de mi rodilla. Marla no ha llamado, ¿Qué tan probable es que esté sentada junto al teléfono llorando por mi?

Lavo mis dientes y observo la barba que me crece mostrando un par de pelos canosos, la vejez acaba de a poco lo que me queda de juventud. Estoy cojo, malhumorado y frustrado bajo lo que me gustaría fuera la mejor etapa de mi vida. Gustavo, hoy desayunaras afuera.

Bajo pesadamente los escalones, es un día nublado, pero no hace tanto frío como ayer. Por la noche los vidrios del Bar estaban tan empañados que, acompañados por la Atmosfera humeante y apesadumbrada que reinaba en el interior, formaba un pequeño refugio tropical en el cual yo y mi rodilla nos sentíamos mas enfermos de lo común.

La noche fue un tanto confusa, unos tipos se pusieron a hablar frente a todos en el bar sobre su amor desmesurado hacia el viejo indecente de Bukowski, leyeron un cuento y dos poemas con un nombre que se me hace borroso en estos momentos. Lo cómico del caso es que unas feministas con una pinta de Punkis con malas pulgas saltaron contra estos tipos raros, alegando que el viejo indecente (Bukowski) no es era que un machista abusador del sexo femenino. Lanzaron un cenicero y se fueron más satisfechas consigo mismas.

Me termine unas cuantas botellas de Smirnoff, hasta que llegó uno de estos tantos poetas callejeros a intercambiarme uno de sus poemas por un par de cigarros. No recuerdo si me negué, pero por lo que recuerdo se fue bastante ofendido por lo que le escupí sobre sus poemas, que al menos recuerdo, eran pésimos. Tan malos que me arruinaron la noche y tuve que beber para olvidarlos.

Eso no es malo, Kerouac necesitaba beber antes de cada entrevista. Era la única manera de poder explicar su propio género literario. Debo estar un tanto más lejos de él.

Salgo a la calle. Me dirijo como un buen ciudadano (urbanizado a la fuerza) al café mas cercano.

“Café & restaurant Beat”. El nombre es algo extraño, pero está acorde a las intenciones del dueño: crear un ambiente muy británico, donde también se haga un pequeño tributo a toda la onda Mod, que a mi parecer, no tiene mucho que ver con nuestro Sudamericano sudor. De hecho, ¿quién mas que un extranjero puede tomar desayuno afuera, un día domingo de invierno, en medio de la capital mas gris de Latinoamérica?. Aparte de un tipo solo como yo, y unos cuantos parroquianos que no parecen querer dejar el pequeño mundo que hay dentro de este local, maldita sea, estos hijos de la generación Beat están en todas partes.

Pido un café y un Sándwich de ave. Mientras espero mi orden observo un cuadro de The Kinks con la bandera británica de fondo, y esa diana tricolor en un costado. Tan jóvenes, tanta cabellera larga, es lógico que al verlo uno deba sentirse nostálgico de lo que realmente no vivió. La camarera se demora en venir, no me preocupo tanto.

Pego los granos de azúcar a la yema de mi dedo índice y me llevo el pequeño dulzor a la boca, probablemente es una práctica antigénica, pero no conozco ningún caso de gente envenenada por azúcar.

Suenan las campanas de la puerta, y esta se cierra de golpe. Levanto la vista y observo a un encorvado individuo cubierto por una bata de dormir, una barba un tanto pronunciada, y unos lentes cuadrados. Lleva el diario bajo el brazo y, a decir verdad, al verlo siento que invado su espacio. Como si todo esto correspondiera al living de su casa, y yo insanamente me tomara su desayuno.

A este hombre lo conozco, es Andrés Beltrán, un Periodista un tanto loco, actual editor del Periodicucho para el que trabajo. También se el por qué de su aparición en piyama.

Andrés Beltrán es una persona por lo demás muy práctica, si bien vive en el edificio al frente del Café, le parece de muy poca necesidad bañarse y vestirse solo para tomar el desayuno. Este café viene a ser realmente su casa, no como yo, que debo caminar incómodamente un par de cuadras para poder sentarme en estos sillones de cuerina roja.

Andrés nota mi presencia y se dirige a mi mesa, yo intento no poner una expresión muy excluidora en mi rostro, pues realmente no quiero compartir con nadie del medio donde trabajo, un tanto por razones de salud mental.

Antes de pronunciar cualquier tipo de palabra lanza el periódico a la mesa, yo estupefacto abro más los ojos en señal de sorpresa.

-¿ Que pasa? – Pregunto.

- Abre el maldito diario – Responde mientras acomoda su trasero en el sillón paralelo a mi.

Haciendo caso de su orden, ojeo el diario, simulando un poco de atención para no hacer enojar al loco. Y dando muestras de satisfacción o vuelvo a lanzar a la mesa.

- Muy buen trabajo Andrés, esta bueno como de costumbre, ¿han cambiado la tinta?, ahora me parece más amigable a la vista – Digo. Andrés pone una expresión al parecer derivada de una pequeña picazón en las bolas, una muy molesta por cierto. Después de unos segundos me doy cuenta que no es necesariamente eso lo que le molesta.

- Estúpido, no estás – Responde conteniendo con muecas alguna reacción violenta.

Sin exclamar ninguna palabra vuelvo a tomar el Diario, y me voy directo a las paginas de cultura y espectáculos. Después de 2 vistas me doy cuenta que mi critica de “Donnie Darko” no está. Ni una palabra, ni mención, ni un cuadro de disculpas para mi por olvidar tan artística critica.

-¿Qué ha pasado? – Digo, el primer cigarro de la mañana a llegado a mi boca en un momento que podría ser mejor.

- Marla te cagó.

- Mientes, ella me ama. Llama cada vez que no le mando nada, ama mis criticas como una vez me amo a mi – Irónicamente hablo de la persona que me dejo tirado al pie de las escaleras mientras sufría con mi pierna rota, todo por seguirla a ella.

- Se aburrió, y decidió cortarte por un tiempo. Es una lastima que me tocara a mi decírtelo, pero dado que tomas desayuno aquí…

- ¿Hasta cuando será todo esto?, yo debo comer, y este era el único medio de dinero fijo que me daba esas expectativas. ¿Quieres que viva del periodismo independiente al cien por ciento?.

- Ese deja de ser mi problema Gustavo, a ti te gustó jugar con la Rusita esa, ahora debes morirte por ello.

- ¡Por dios Andrés!, casi me saca la pierna.

Andrés hace un gesto con la cara desentendiéndose del tema. El café y el Sándwich de ave palta reposa frente a mi. Es hora de llamar a alguien, estoy momentáneamente sin trabajo, era un hermoso día Domingo.

My videotape.

2009-03-28T21:55:00.001-04:00

Deshacer...*

2009-02-23T22:25:00.001-03:00

Mientras el cielo se tiñe de rojo,
la desesperación da golpes fuertes en mi cabeza...
creo que lo más conveniente
es que me ponga a correr de inmediato....

Me miras fijo con tu cuerpo inerte,
te arrancaría los ojos para que dejaras de hacerlo...
la culpa no me queda bien,
soy un tipo bastante despreciable ya,
como para que me hicieras creer
que yo debía dar todo y tu sólo esperar en silencio...

Mi mano ha dejado de temblar,
al parecer no fue demasiado tortuoso como esperaba...
acomodo mi reloj con un afán inútil,
todo se va volviendo cada vez más absurdo...
ideas vagas de suicidio se esconden
en el incesante ruido de los taxis de medianoche
y en los perturbadores aullidos de los gatos callejeros...

Limpio mi ojo izquierdo,
sacudo rápidamente mi abrigo
tratando de aparentar una inmunda realidad...
la última y única opción que me queda
es arrancar hasta deshacer mis tobillos,
sin mirar atrás...

Lamentablemente mis piernas no reaccionan...
lo echamos todo a perder...
nunca debí respirar tu maldita almohada,
en ese sábado del que ya poco recuerdos quedan.....*

Starman.

2009-02-21T03:12:00.001-03:00

Para Susana.

La mañana lluviosa se asoma entre las nubes negras del cielo. Me duele la cabeza, el brazo izquierdo adormecido bajo la almohada. Al moverlo siento ese hormigueo infernal quemándome los nervios.

“Un día sábado lluvioso en nuestra querida capital, los pronósticos dicen que en la zona central del país gozaremos de lluvia hasta pasado el lunes de esta semana entrante, así que santiaguinos, ¡prepárense para el fin de semana mas húmedo en años!. Y bien, cuando son las 9:30 de la mañana, esto es David Bowie con Starman en radio Horizonte…

Didn't know what time it was, the lights were low, I leaned back on my radio…”

El agua hierve sobre la cocina, mientras hecho el café en el vaso, seguido de las dos cucharadas de azúcar. Una noche difícil, escribir es tedioso, y ese celular que nunca para de sonar. Es bueno apagarlo todo de vez en cuando.

Bebo un poco, y me acerco a la ventana, la gente corre por las calles, y el agua amenaza con escurrirse en tiendas y almacenes. Recuerdo el diario, debe estar bajo mi puerta como cada fin de semana, todo este ambiente sabático me hace parecer el hombre mas despreocupado del mundo, tomo la bata para disimular mi ropa interior, y me dirijo pesadamente a la entrada.

Cojeo, una pequeña lesión de hace unos meses atrás. Rodé por las escaleras de mi edificio, persiguiendo a Marla, que se escapaba tras haberme lanzado cuanta carta, flor, beso, abrazo y noche que yo le había regalado. Al verme allí tirado, con mi pierna derecha en una posición digna de Film gore clase B, no pudo mas que exclamar que no lamentaba nada de lo que me había pasado y se fue mientras yo gemía de dolor.

Me agacho y tomo el diario cubierto por una inútil bolsa con el logotipo de la empresa repartidora. Me asomo al pasillo, las goteras suenan fuerte sobre las cacerolas que puso la casera para capear el agua que se escurre por todas las bijas de este edificio inmundo.

Me echo sobre el destartalado sillón, y con los dientes desgarro el molesto envoltorio del periódico. Me dispongo a leer un poco antes de vestirme y salir un rato, la lluvia nunca ha sido un impedimento para refugiarme en algún cine.

Ojeo, los artículos no distan mucho de los de la semana pasada, nada que no pueda encontrar en algún sitio o blog literario de mala muerte. Peleas políticas, farándula sin sentido, escritores manoseados. El celular reposa boca abajo en la mesa, apagado y en silencio, mi opción favorita.

Lo observo, ¿si lo enciendo llamaría alguien importante?. Probablemente sean esos estúpidos de redacción pidiendo algo nuevo. Es hora de ponerme en la posición de que si no les escribo nada pronto el dinero dejara de llegar a mi cuenta. Eso es peligroso.

Siempre me han parecido un tanto molestos los celulares, interrumpen todo lo que los rodea. ¿Duermes?, suena el celular, ¿Estas en el escusado?, suena el celular, ¿haces el amor? Suena el celular, ¿En el cine?, y válgame Dios que esto es cierto, suena el celular.

Meto mi cabeza bajo el grifo, mientras tomo el jabón con mi mano derecha. Me restriego los brazos, espuma abundante. Estiro un tanto mi pierna derecha aprovechando lo tibio del ambiente, Marla me dejo mas que un corazón roto. Me dejó una pierna, una dignidad y una autoestima completamente destrozadas.

Esa tarde estuve gimiendo de dolor algunas horas antes de que me encontrara alguien en el hall del edificio, lamentablemente llovía como hoy, y nadie se atrevía a salir para refrescarse. Por lo tanto se comprende que hayan demorado tanto en el rescate.

Me arrastré, maldije, mande saludos reiteradas veces a la madre de Marla y volví a maldecir su existencia. Esto sirvió para que me encontraran.

Me acomodo el abrigo mientras busco el bastón que me presto Carlos, “creí que tendría que pasártelo cuando estuvieras 40 años mas viejo” dijo mientras lanzaba una enorme sonrisa de amistosa burla.
Lo tomo, su forma me hace recordar a Alex de la Clockwork Orange, elegante como para lucirlo en la calle, pero eso acompañado de mi aspecto, me hace ver como un loco, pero lo necesito, tanta escalera, vereda y camino por delante me convierte en dependiente de este instrumento.

Saliendo de casa lo observo, el celular. Lo tomo, probablemente lo encienda en el transcurso de la tarde.

Cojeo junto con el bastón, el sonido de este al golpear el suelo se fusiona con el crujir de la madera vieja y húmeda. Comienzo a bajar escalón por escalón, un accidente puede costarme la otra pierna, pienso que sería cómico ver a un hombre cojo de ambas piernas. ¿Que es lo que pienso?, es lo mas estúpido que pudo cruzarse por mi mente.

La insistente lluvia cae sin compasión sobre todo lo que ose desafiar su fuerza. Entre mendigos, comerciantes callejeros, y locos de remate, nos repartimos la inclemencia del frente de mal tiempo.

Es raro, caminar con paragüas y a la vez con un bastón me hacen sentir el anciano que no soy. Vamos, con mis 28 años nadie puede decir que estoy viejo, estoy entrando al principio del final: los 30 años. Pero es un principio al final de cuentas.

Decido dejar de huir y me refugio bajo un paradero. Me siento en la banca de este, y saco un cigarro. Lo enciendo y aspiro hondo. Hace frío, y es una locura haber salido de casa para cumplir con mi rutina. El cine me da la vida, y no es una metáfora cuando lo digo. Los de redacción me persiguen por una crítica que aún no hago. Lo recuerdo bien, saco el celular, aprieto ON.

Espero un momento, mientras fumo tranquilamente, sin importar el diluvio que tengo a mi alrededor. Fumo, saco otro cigarro, y sigo fumando. Suena.
-¿Aló? - contesto.
-Gustavo, has desaparecido dos semanas, ¿Dónde esta tu crítica?.
-Marla, ya les dije que estará para mañana, no entiendo porque han insistido llamando toda esta semana.
-Eres una rata Gustavo, ¿sabes que día es hoy?.
-Sábado.
-Pues bien, el tiraje con tu crítica es mañana, no nos das el tiempo de incluirla. Y lo sabes, todo esto es como si te gustara hacerme enojar.
-Al menos es mi venganza por hacerme rodar por las escaleras.

Una risa se escucha al otro lado del teléfono, Marla parece captar el obvio mensaje. Un golpe bajo para que asuma su propia culpa en mi estado anímico y de salud.
-¿Insinúas que todo esto es mi culpa? - Exclama.
-En lo absoluto - miento.
-Vamos, no mezcles lo que paso esa tarde en que resbalaste, con nuestro trabajo, sabes que no es bueno.
-Tu eres la que recuerda ese episodio, yo solo cojeo y es suficiente para mi.

Se escucha un suspiro de resignación al otro lado de la línea, la tengo exactamente donde quería. Lamiendo su culpa en todo este asunto, en todo mi malestar. El silencio se apodera de la conversación.
-¿Qué película veras hoy? - se atreve a romper el silencio.
-Donnie Darko, la ultima de Richard Kelly.
-Dicen que es buena.
-Podrías hacer la crítica tú.
-No jodas Gustavo. Y ve pronto al cine, no vayas a pescar un resfriado.
-¿Como sabes que estoy bajo la lluvia?
-Llueve en toda la ciudad, idiota - Corta el teléfono.

Miro un poco el oscuro cielo, es hora de caminar un poco.

Llego a la boletería, una joven con pinta de universitaria sedienta de dinero me recibe con una dopada sonrisa. Su jockey rojo y su uniforme me recuerda mas a una cadena de comida rápida que a la de un cine. En cualquier momento le pido una hamburguesa.

- Una para Donnie Darko, función siguiente - le digo, mientras saco el dinero de la billetera, ella balbuceando un discurso, que seguramente le enseñaron en alguna capacitaron de segunda, teclea el ordenador e imprime una boleta y me la entrega.
-Su entrada señor, disfrute la función.

¿Cómo?, ¿Aló Moscú?. ¿Qué a pasado con la antigua entrada de cartón?, esa que atesorabas en tu billetera o agenda. Esa que guardabas para mostrársela a tus futuros hijos, o a alguna señorita. El cine comienza a convertirse en un espacio igual de frío que el ambiente que lo rodea allá afuera. Es probable que las cintas próximamente sean solamente reproducidas de forma digital. Y un carajo.

Me siento en la butaca, pasan comerciales, unos cuantos trailers, y de nuevo estoy en el cine próximo a vivir una nueva aventura que me dará dinero para seguir viviendo.
Observo, los subtítulos se leen bien, todo en orden, mi bebida en el asiento, el bastón bajo la butaca, el sonido agarrándome lo oídos. Minuto 35, comienzo a quedarme dormido.

On the Road.

2009-02-18T23:52:00.001-03:00

Despierto en medio de la penumbra, el teléfono suena insistentemente. Lo dejo sonar por un momento mas, si es importante insistirá.

Suena, suena, suena. Sofía duerme su borrachera en la cama, yo me doy unas vueltas en el suelo, no quise dormir junto a ella, probablemente en la mañana despierte y grite si me ve a su lado. El hijo de puta de Gustavo no se la quiso llevar. Me debe una.

Enciendo un cigarro, mientras el maldito aparato sigue su cantar molesto. Camino a la cocina y me sirvo lo poco que queda de vodka.

Con el vaso y el cigarro vuelvo a la pieza, me sorprende que teniendo el teléfono en el velador a la cabeza de mi intento de cama Sofía duerma sin percibir el ruido.
-¿Alo? – contesto.
-¿Carlos?- una voz ronca hace vibrar el audífono, no me parece familiar.
-Si, con el, ¿Quién habla?.
- jajaja, me sorprende que ya no me recuerdes, viejo amigo.
-¿viejo amigo?, joder, no creo que tu tengas ese titulo.
-¿Cómo?, ¿ya no recuerdas al viejo Dean?
-¿Dean?, ¿Dean Moriarty?
-Así dicen…
-Me debes dinero…
-¿Qué pasa Rudie?, ¿acaso no te alegra saber de este blanco? – Se escuchan muchos autos de fondo, al parecer esta por la carretera o en algún Terminal.
-Realmente no, tus negocios siempre terminan mal, y ya sabes que me siento viejo para volver a ayudarte.
- hmm, supe lo de tu amigo.
-¿Si?, ¿y eso que tiene?, salió en muchos diarios, y solo falto una biografía de el en la TV para acabar con todo esto.
-hey, no te vayas en esa, yo solo quiero alegrarte un poco la vida, ¿Estas solo en casa?.
- Eso no importa, si te quedas acá probablemente venga la policía, y ya sabes que eso no me gusta.
-no llores, que a este teddy boy no lo persigue nadie, solo quiero tener un lugar donde quedarme.
- Puedo apostar a que tienes muchas que vender…
-se ve que me conoces, te ofrezco un trato…
-tu no ofreces nada, solo quiero el 10 por ciento que te den por las azules…
-no pierdes el tiempo…
-Solo recuerda que esto no es “The harder they come”
- Mañana pasaré, estate atento.

Corto. Jimmy Cliff me mira fijamente desde la pared, esta necesidad de dinero extra no es un mal hábito.

Al voltear, Sofía me mira fijamente, escuchó todo al parecer, en la oscuridad sus ojos de gato parecen mas amenazantes. No le digo nada, esta muy incorporada.
-¿En que andas metido?- pregunta.
-En algo que a muchos Mods les va a interesar.
- Lo tengo claro. ¿Qué hago en tu cama?, a mi me interesaba irme con tu amigo.
-suele pasar que las cosas no resultan como uno quiere.
-Al menos pudiste sacarme el vestido, esto se arruga ¿sabes?
-¿todos los mods son así de pretenciosos?.
-no, pero yo soy una señorita.
-Una señorita en la cama de un desconocido.
-pero una modette muy educada.

Quedamos en silencio por un momento, Sofía suspira con resignación y de una manera muy filmica desabrocha su vestido, lo lanza a los pies de la cama, dejando ver su figura mas bien provocativa. Se tapa con las mantas y vuelve a dormir.
Mala noche para un Rude Boy solo, al menos dios pudo darme una mejor oportunidad.

Vamos, que aun debe quedar algo de ron en la cocina.

Carlos y sus recuerdos.

2008-09-18T02:45:00.001-04:00

Carlos juega con el sueño frente al televisor, echado en el sillón forrado de tela naranja. El mismo sillón donde revolcaba su amor y sus jugarretas sucias con una chica ya lejana .

El sueño se confunde con las voces televisivas del canal estatal, en medio del sonido de fax que lleva grabado en la mente. Dormita en sus jugarretas, revive los recuerdos.

Cierra los ojos, robando mas aún los flashes de piel ebria de la noche en que el alcohol lo hizo amar.

Y allí está ella, con sus piernas en pantis envolviendo con mirada de gato su figura cómplice del deseo que volvía al cuerpo de Carlos.

No quiso hablarle, pues el silencio se acomoda entre las luces que comienzan a encenderse y apagarse en un juego macabro. La pieza se desvanece en la luz/oscuridad .

Se levanta del sillón, comprobando que ella sigue allí. Mientras todo parece volver en calma, la habitación quedo definitivamente en oscuridad. La televisión está congelada, y la imagen se repite una y otra vez en una jugarreta de lo mas cinematográfica.

Tomó una de las pocas sillas que quedaba, pues todo parecía huir del escenario, solo quedaba ella, sentada, mirando como Carlos con una normalidad perturbable se sienta y enciende un cigarrillo.

-¿Qué haces aquí? - Preguntó, mientras la fémina comenzaba a sonreír bajo la luz que venia de las calles y entraba curiosa por la ventan. Solo la luz de las calles no desaparecía de toda la escena que se formaba. Solo la luz no se desvanecía de los recuerdos que ahora se hacían realidad.

3 cigarrillos, y ella no daba señal de querer hablar. Ya todos los objetos de la pared habían desaparecido, y el reloj ya no sonaba, dando muestras de que el tiempo ya no era aplicable en el universo, ni siquiera el tiempo era importante. Carlos se vio sentado en el suelo, luego de que la silla se hundiera en las baldosas.

-Me mataste, ¿sabes? – Carlos comienza su descarga directa – me mataste cuando te fuiste, y me mataste solo por irte con otro.
-lo se, pero tu sabias que esto terminaría así?
-¿me estoy volviendo loco?, tu no deberías hablarme.
- yo estoy acá Carlos, tu lo pediste.
-claro, pero, pero los recuerdos no hablan, solo se quedan allí, esperando por desaparecer.
-yo no quiero morir, no quiero desaparecer. Me gusta que me construyas en cada momento que caminas y vas al baño. Incluso cuando bebes aquel alcohol barato y adolescente.

-¿Qué quieres?
-no tengo la facilidad de contestarte eso. Formula otra pregunta.
-mierda, siempre fuiste tan exigente.

Silencio, Carlos nunca había hablado con sus recuerdos, y difícilmente sabia que hacer frente a estos.
-tu pediste que yo me fuera, Carlos – la chica comenzaba a romper por si sola el hielo.

-¿yo?, ¿fue mi culpa?
-me gusta creer eso, ¿sabes?.
-por mi rabia, debería matarte, para que así desaparezcas con toda tu idiosincrasia.
-Pierdes el tiempo.
-contigo lo perdí.
-no seas tan duro, yo soy parte de ti, ¿recuerdas?.

La luz se enciende, la habitación esta en blanco. Todo ya había desaparecido, excepto el sillón y ella.

De nuevo la oscuridad.

-contigo matare todos mis fantasmas – balbucea Carlos, mientras busca algo que fumar.
-tendrías que haberlo pensado desde un principio. De nuevo te pierdes en soluciones pendejas.
-yo ya no te quiero.
-yo te dije eso primero.
-Pues ahora te lo digo yo.

Ella comienza a llorar, y Carlos siente como la vista se le va, fundiéndose en la oscuridad . Todo parece terminar rápida e indoloramente.

Su llanto desaparece, y comienza a temblar. La habitación surge de nuevo, y la televisión lanza ese pitido de fin de trasmisiones.

Carlos suda como un cerdo, y agitado se levanta. Solo fue un sueño, desde un principio el lo supo. El sueño mas absurdo en años.

Pesadamente se dirige a escribir.

I`ll take you there.

2008-07-12T00:54:00.001-04:00

-¡Mil quinientos y no más! – aulló la vieja detrás del mesón, mientras ojeaba los libros.
-¿Bromea?, están nuevos, ¡y son tomos escolares muy pedidos!- grito un poco mas fuerte Francisco, mientras yo observaba desde la puerta, simulando muy poco interés. Lo cual hacia de mi persona alguien mas interesante a simple vista.

Salimos de la Librería menos pobres de lo que entramos, mil quinientos hacían mas entretenida una tarde en la gran ciudad costera. Francisco para variar se quejaba de que su casera cada vez le daba menos dinero.

-no te sorprendas – le dije – las cosas últimamente están mal, y solo nos debemos conformar con tener el dinero para beber y sus cigarrillos correspondientes.

Al pasar por algunos negocios, la gente miraba como si hubiéramos salido de algún internado, o por lo menos de una de esas películas de gangster. Pues en parte seriamos unos con muy poco dinero, y con ganas de vivir lo que nos ofreciera el día. De todas formas capeé el frío bajo mi abrigo, mientras mi sombrero iba contra el viento.

- ¡lloverá! – exclamó Francisco mientras entraba a una tabaquería.
Yo de nuevo me quedé afuera, sentado en el borde de la vereda. De improviso me di cuenta que mis zapatos tenían una mancha blanca, “pintura” me dije.
Comencé a indagar el momento exacto en el que pude mancharme. Y pensé. Y pensé. Y pensé.

“CRASH!”, escucho, me asusto, volteo. Francisco, muy delgado y con sus pantalones sujetos de los tirantes, dejando ver los calcetines al limite de los zapatos, forcejea en la puerta con el que parece ser el dueño de la tienda. El grita, y entre garabatos entiendo: CORRE MALDITO IDIOTA!!.

Tomo un fierro que reposa al costado de la acera y creyéndome en cierta manera el bueno de Cliff , arremeto contra el mostrador de la tabaquería, dejando una lluvia de vidrios por la calle.

Y corro como alma que lleva el diablo. Francisco también lo hace, aunque escucho jadeos muy notorios a mis espaldas.

Nos escondemos en un callejón, ya a muchas cuadras del lugar, cabe decir que no tengo idea que paso, y realmente me parecía muy entretenido romper aquel vidrio, además sirvió para que el dueño se hiciera para atrás de una buena vez.

-¿me podrías decir que mierda es lo que pasó allí? – dije mientras volvía a revisar la mancha de pintura blanca sobre mi zapato.

-encontré muy caro todo, además, preguntó mi edad, y mis 17 años no le parecieron suficientes. Viejo tacaño.

-¿y que hiciste? – intervengo con saliva la mancha, y parece funcionar.

-me tire encima de la caja registradora, mientras el hacia unas cuentas – francisco saca de sus bolsillo unos cuantos billetes arrugados.

-¿eso es todo?.
-en realidad no, también saque algunas cajetillas del estante- del otro bolsillo de la chaqueta 3 botones saca unas cajetillas de Marlboro – Estuviste muy bien con el vidrio.

-gracias, me salió del alma.

Mientras compramos unas botellas, vemos nerviosos como la policía ronda el lugar, posiblemente ni siquiera en busca de nosotros, no se preocuparían por unos chicos bien vestidos que le robaron unos cuantos billetes a un viejo, y 6 cajetillas de cigarros. El alcohol se nos hizo barato, y partimos a sentarnos al borde costero, la costa es nuestro mejor refugio en estos casos.

Nos sentamos a beber, yo me preocupo de abrir la botella con los dientes, Francisco cierra los ojos, y respira muy hondo, parece cansado.

-hoy tuvimos suerte, no nos alcanzaron, y lo que es mejor: no llovió – dice, yo dejo salir una risa llena de sarcasmo.

-tenemos lo que queremos colega…
-mmm, voy a mear – Francisco se levanta y camina unos metros hacia un poste. Yo observo el mar, medio escondido en el banco de este mirador al amplio horizonte maritimo. Se encienden unas luces.

Miro lo que puedo, parecen ser las luces de un furgón, veo a Francisco con las manos en alto. De seguido veo bajar unos policías del auto, parecen reconocerlo, uno toma la radio y habla cosas que no logro escuchar, mientras el otro esposa a mi hermano. Aun no me han visto, y parecen no poner mucha atención, yo permanezco escondido.

Se lo llevan. Hoy no parece ser una buena noche para un Rude Boy. Sarcásticamente, comienza a llover.

La verdad del General Bernales.

2008-06-17T22:15:00.001-04:00

Rene Palma, supuesto joven asesinado por encapuchados, no fue mas que victima de la violencia de carabineros de Chile, que en ese momento resguardaban el "orden".

Esto da a entender el "por qué" de la poca enbergadura que le dió la prensa a esta noticia. Y También el papél de la prensa frente a estos hechos.

Den una vuelta por este video y dense cuenta de porque el General Bernales nunca fue el general del pueblo.

Editorial Perdida: El cadaver mas grande.

2008-05-29T10:26:00.001-04:00

Es difícil dar ideas generales de un país que traga y no mastica, dado que estaría escribiendo toda la tarde y probablemente me darían una beca para Sociología.

Con una Educación que se vende, un sindicalismo pobre y lleno de dirigentes burócratas, y una sociedad del espectáculo completa y articulada, cimentada en las propias ideas del Capitalismo (dígase neoliberalismo).

Es difícil pensar en un País nuevo. Literariamente, un País al que la única muestra de literatura, que explayan a la juventud en los Liceos, Colegios Particular-Subvencionados, Particulares (etc.) son esos manoseados poemas de Pablo Neruda, y Maria Luisa Bombal en todas sus partes (sin querer decir que estos sean malos). Pablo Cohelo se repite en muchos cursos, y “Pregúntale a Alicia” es el fetiche de los profesores sin imaginación. ¿Cómo fomentarán la literatura y las “ganas” de leer, cuando se leen los mismo libros, los cuales muchos de ellos están obsoletos en ideas, y no tienen gran atractivo para un joven?.

Hoy necesitamos leer cosas apasionantes, algo crudo. Algo en lo que nos veamos reflejados y no seamos simples espectadores.

Kerouac y bukowski reflejarían perfectamente una realidad en una juventud que ya no quiere limites, que quiere surgir de una Generación con ideas gastadas (la cual ahoga la sabia nueva).

Mientras Baudelaire, o incluso De Rokha, sería mas apasionante que el bacalao gordo de Pablo Neruda con su voz gangosa y lenta, leyendo los poemas mas tristes de su airada noche. Lamento dar datos tan manoseados sobre el nobel chileno, pero les aseguro que a ese poeta tan querido en la clase Alta chilena, y tan desconocido para la clase Social que vive frente al televisor con el mega dando Mekano (¿aún existe?).

Pablo Neruda está muerto, no comas su cadáver.

Cuesta escribir en este teclado, probablemente si publico esto nunca me gane un fondart.

Chile no es un País de Poetas, es el País del miedo a las ideas nuevas. Del miedo a la Literatura real.

No a los artículos de culto!. De esa manera podremos todos leer en paz.

Loka Narrativa: The Prince

2008-05-12T18:17:00.003-04:00

No necesité mucha cabeza para darme cuenta que la noche anterior me había excedido con las botellas.

Y es por eso que nuestra juventud se paga con resaca. Entierro mi rostro en el almohadón, y recuerdo exactamente -retorcidamente- lo que ocurrió aquella noche. De lo siguiente no me hago responsable.

Uno, y con esto terminamos.

La noche se achacaba en la neblina, mientras unos pokemones al otro lado de la plaza bailaban extrañamente, por no decir que parecían el team “vergüenza ajena”. Con la mirada seguí por un momento un furgón de carabineros, que aparecía rauda y alarmantemente por una esquina.

Carlos acababa su cigarro y echaba el humo hacia el cielo, como si quisiera convidarle un poco a las estrellas. Camila rastreaba su aburrimiento, y con repetitivas miradas invitaba a ir por allí a patear basureros, o ocuparnos de algo que no fuera ver como el grupo de pseudos inadaptados, que estaba al frente, se divertía mas que unos pendejos progresistas como nosotros.

Entonces nos dispusimos los tres a caminar por el centro, algo nos podía ofrecer la ciudad en medio de toda esta oscuridad.

Viña yacía en el total silencio, y decidimos comprar alguna cosas “buenas” y dirigirnos a la playa. Mientras me acomodaba en las rocas del casino, Carlos comenzó sus discursos existencialistas, yo me esforzaba tratando de abrir la botella con la boca .

-¿no han pensado en donde estaríamos ahora si la noche no existiera?

-esa es la pregunta mas estúpida que pude haber escuchado – exclama Camila, yo suelto una carcajada mientras lucho con la tapa medio congelada.

-¿estúpido?, vamos, si en realidad lo piensas, tiene un maldito sentido.

- lo es, si no existiera la noche, probablemente, ni siquiera tu existirías – digo mientras escupo la vencida tapa, y bebo el primer sorbo.

Claro que era estúpido, sin la noche, no hay día, por lo tanto suena tonto tratar de pensar en la NO existencia de ambos. Pues bien, bebimos, saltamos, corrimos, pateamos en realidad un basurero, y este no grito.

Carlos seguía corriendo por los bordes, y yo cantaba como un idiota The prince de los Madness, no quiero recordar mas allá de eso, pero tampoco puedo pasar por alto la sensación de sentirme digno de mi juventud. No se nos pide pensar mucho. Y si pensamos somos dignos del mundo.

Cuando aun amanecía, Carlos ya no podía caminar mas, Camila echaba improperios hacia un enemigo inexistente, y yo sentado miraba mis zapatos mientras sujetaba mi sombrero. A decir verdad no tengo idea si amanecía, solo que bajo mi chaqueta no sentía mayor frío, al diablo, ni siquiera recuerdo bien ese detalle.

Camila se acurruco en mi hombro, y Carlos roncaba como una vaca apoyado en la banca de la Plaza donde comenzó la noche, ya no habían voces gritando, ni adefesios bailando. Solo era el fin de la noche y el punto de regreso a casa, Camila me beso la mejilla y sin ninguna palabra se fue, este detalle es real, pues ella desapareció, se fue a su casa sin decir adiós. Golpeé a Carlos en el hombro, y el se despertó lanzando un ruido como ahogado.

-Que hora es?.

-ni idea, Camila se fue.

-¿adonde?.

-a casa.

-¿la dejaste irse sola?

-golpea mas fuerte que yo.

-pues tienes razón Rude…- Carlos se levanto, y camino un poco- ¿no vendrás?.

-no caminamos para mismos lados, solo vete, estoy demasiado mareado para convencerme de caminar.

Carlos desapareció, y quede solo en aquella plaza. No me costo mucho llegar hasta casa.

De todas formas la noche me devolvió sano y salvo, Pero todo esto me costó una resaca.

Poema Del Abandono

2008-04-14T21:28:00.003-04:00

Marihuana

Pierdete
Boca seca y risas incoherentes.
felicidad intantánea...
y olvido.

El análisis al carajo...
la meditación del hombre por el hombre,
no existe.

Solo la destrucción
y la Autodestrucción
Perpetúan
la verdad.

Verdad de que
no podemos
ser
felices
por nosotros
mismos.

Loka Narrativa: Oscuridad

2008-02-11T12:09:00.001-03:00

Miro detalladamente la ventana, la lluvia cae sin compasión sobre esta ciudad maldita, la radio sigue encendida.

Una espesa neblina cubre las calles, un fuerte viento golpea el techo…la radio deja de sonar…se corta la luz.

Pesadamente me levanto a buscar unas velas guardadas debajo del oxidado lavaplatos de esta vieja pensión del puerto de Valparaíso.

Abro el compartimiento de las cañerías. Saco el humedecido paquete de velas, y a ciegas busco los fósforos.

Apenas pude bajar las ruidosas escaleras para llegar a la cocina, al parecer soy el único que está despierto, y por lo tanto el único que necesita de luz esta fría noche.

Enciendo un fósforo, pero éste se apaga con la agitada respiración que desprendo, nunca me gustó la oscuridad…desde pequeño que le tengo miedo...nunca he podido superar aquel suceso que me determinó a ser cobarde por toda mi vida.

Vuelvo a encender otro fósforo, éste lo tapo un poco con mi mano para que no se tope con mi aliento, enciendo la vela sin problemas aparentes, pero de un momento a otro vuelve la luz, lo noto por que la puerta abierta de la habitación donde me alojo se ilumina de repente. Apago la vela y la tiro a un lado con un poco de vergüenza, si hubiera sido un poco mas paciente, no habría tenido que exponerme a mis traumas de infancia.

Me siento en frente del escritorio, la pieza huele a humedad, bueno, huele así todos los inviernos. Cabe decir que vivo aquí desde que quede en la facultad de Ciencias Sociales de la Universidad de Valparaíso, es decir, hace casi tres años. Viajé desde San Felipe hasta acá para poder burlar un poco los recuerdos incómodos, que son mi mayor rencor hacia esa patética ciudad…además por que en esos recuerdos se incluye la muerte de mi madre…

Cigarrillos: 20…

La cajetilla completa en menos de dos horas, mis manos apestan a tabaco, no pude dormir en toda la noche, las gotas golpeando los recipientes metálicos puestos en el piso se han ocupado de prolongar mi insomnio, por supuesto, estoy insinuando que tengo goteras.

Como ya no tengo nada que fumar me levanto buscando algún pucho arrugado en mis pantalones…nada.

Ya está amaneciendo, un tono azul baña toda la habitación (ahora podré levantarme sin miedo), también hace dos minutos que dejo de llover. Tomo el recipiente lleno de agua, abro la puerta y me dirijo al baño.

Abro la tapa y tiro toda el agua de lluvia por el caño.

Me recuesto boca abajo, mi almohada huele mal, ultima vez que fumo en la cama. Es sábado, como no tengo mayor vida me puedo quedar acá todo el día, de todas formas nadie se dará cuenta de que falto en alguna parte.

Eso quiere decir, si tengo algo que hacer, nadie se dará cuenta de que no lo hice, eso acompañado a que tengo muy pocos amigo (uno, los demás ni siquiera me hablan ), y por razones obvias no tengo novia (excepto esa gata blanca con manchas anaranjadas que descansa en mi ventana todas las tardes soleadas de domingo).

Todos estos datos adjuntos significan que no tendré panorama nocturno…ya no salgo en la noche, hace 13 años que no salgo de noche, suelo encerrarme en mi pieza y a fumar mucho, últimamente he recurrido a mi viejo computador para abastecerme de compañía…

La ventana se abre de golpe en la pieza de tono azul, me levanto a cerrarla, entonces ese recuerdo olvidado a la fuerza vuelve a recorrerme la espalda y a causarme ese frío que no sentía desde aquel día…

“Uno”

Todo paso un día cualquiera en esa calle sin pavimentar, en la aburrida ciudad de San Felipe.

Mi casa era de color roja con verde, todos los días –recuerdo- jugaba a la pelota con un vecino que se llamaba Mateo. El siempre llevaba puesta una polera del Colo-Colo, ese equipo del cual mi abuela decía que sus hinchas eran unos salvajes desadaptados, que lo único que hacían era dejar la cagada en Santiago y rayar las paredes. También me juntaba con la Karen, la Hermana de mateo, (¡puta que me gustaba la Karen!), en las mañanas (solo en los fines de semana), me levantaba temprano y corría al patio trasero de la casa, de allí me asomaba por un agujero de la pared que daba a la casa de Karen y Mateo. Era por que en la casa de ellos el baño estaba afuera, era un tipo de caseta de cemento, la cual tenía dos grandes ventanas, una de ellas dejaba ver la tina completa.

Para mi el mayor espectáculo por ese entonces era ver como se bañaba Karen completamente desnuda…claro, ella era un año mayor que Mateo, ambos teníamos 12 años.

Mateo siempre me decía que su hermano mayor, que se llamaba Alejandro (en total eran tres hermanos, de los cuales Mateo era el menor), llevaba mujeres a la casa, quienes la mayoría de las veces eran compañeras de curso, el Hermano de mateo tenia 19 años, ellas gritaban toda la noche.

Conociendo estos antecedentes de parte de la familia de Mateo, no creí necesario decirle todo lo que hacia los días sábados en las mañanas, ni tampoco hacerle saber de los hermosos pechos que desarrollaba su hermana mayor, claro, de todas formas nunca se lo hubiera dicho.

En cuanto a mis padres, bueno…yo me trataba de convencer de que todo iba bien, de que en todas las familias era normal que el padre llegara ebrio todos los días, que te mandara a acostar violentamente, y que de allí solo escucharas discusiones en las cuales tu madre, a la que querías como a ninguna otra, nunca saliera ilesa. Pero bueno los demás datos de los cuales yo podría hablar solo son eslabones de una cadena oxidada en mi mente.

“Uno y medio”

Cierro la ventana, por un momento me asuste, creí que alguien venía por mi, como aquella noche…

No se si deba contárselo a ustedes como si fuera muy normal, incluso, creo que no es de su incumbencia saber los hechos que mataron mi infancia, claro, cerrada la ventana no es necesario tener que volver a contar mis traumas…ni tampoco hablar solo como lo he hecho hasta ahora.

Logre dormir por unas horas mas, me encuentro con la cabeza apoyada en la almohada, el pelo me cubre los ojos, no tengo idea de cómo pude vencer el nerviosismo de la pequeña salida a la oscuridad de la noche, y el no poco considerable susto que me dio el golpe de la ventana contra la pared, al mismo tiempo que las cortinas se arquearon por el viento dándome la idea de que alguien entraba a la pieza, de que alguien venia a buscarme, o peor, que mi Padre venía a buscarme como aquella maldita noche de miércoles.

“Dos”

Todo seguía rutinariamente, si es que cuando eres un infante en potencia eres capaz de llevar una rutina estable, bueno, la verdad no lo se, pero eso no viene al caso en este momento.

Había dejado de de jugar esa tarde con Mateo, su madre lo llamaba muy temprano, ya que sabia la naturaleza de las reacciones de mi padre, quien llegaba sorprendentemente ebrio a las siete de la tarde, a mi me entraba a golpes a la casa, y seria la misma historia de siempre…ya lo quisiera yo.

Esa tarde entré a la casa para evitar la vergüenza de que te entren a golpes y gritos delante de todos en la calle…lo admito, me daba una vergüenza extrema. Entonces entré y me senté en el comedor, tome un Batman que tenia solo un brazo, dado que lo había pisado sin querer cuando me bajé del montón de madera en el cual me encaramaba para ver desde el hoyo del muro el Show de Karen al otro lado.

Mi padre llego como siempre, pero esta vez en vez de gritarme que me fuera a la pieza, me tomo de la polera, violentamente me arrastró hasta la pieza y me lanzo allí, no sin antes propinarme un par de patadas mientras mi madre le gritaba que era un maricón, un cobarde.

El cerró la puerta de un golpe y me quede solo llorando.

Pase 2 horas encerrado en mi pieza sin escuchar lo que pasaba afuera, dado que me tapé los oídos con las manos mientras tarareaba una canción de los Prisioneros, la cual había escuchado por que Alejandro, el Hermano de Mateo, la ponía a todo volumen cuando llegaba del liceo.

Ya era de noche, deje de tararear, y decidí mantenerme atento a cualquier ruido que me digiera que todo había terminado, como mi madre sollozando en la otra habitación, o algo por el estilo…no escuché nada.

Me quede quieto…

La puerta se abrió de golpe, una brisa helada entró en la habitación, y con ella entró mi padre, su camisa tenia manchas de sangre, lo que me hizo saber que esta vez le había hecho daño a Mamá. Me tomo del brazo, el no decía ni una palabra, yo le gritaba que por favor no me golpeara, entonces me tiro a la habitación de ellos, miré hacia la cama y allí estaba mi madre con un corte en el cuello y varias puñaladas en el vientre. Me quede inmóvil, el se me acercó y me empezó a dar de patadas en el estomago, mientras yo le gritaba palabras que ahora no recuerdo.

Cuando se canso de golpearme apagó la luz de la pieza y cerro la puerta dejándome encerrado, me levante de golpe y comencé a gritarle que me dejara salir, el miedo, la desesperación y la angustia me mantuvieron en la total histeria.

Estuve a oscuras toda la noche, incluso, toda la semana que estuve allí. De noche no me atrevía a encender la luz, siempre le tuve miedo a los muertos…y de día cerraba los ojos y escuchaba las moscas bolar cerca de mi.

En los últimos días el olor no me dejaba dormir, créanlo…era insoportable, y al mismo tiempo lo era pensar que lo que olía era mi madre.

Me encontraron los Carabineros por una denuncia que habían hecho los vecinos por el mal olor, sentí cuando forzaron la puerta, no podían creer que había un sobreviviente en medio de aquella podredumbre, incluso uno de ellos vomitó al entrar. Me tomaron en brazos y me sacaron a la luz, mientras los curiosos se acumulaban alrededor de la casa, vi a Mateo y Karen entre la muchedumbre me miraban con esa cara pasmada, pálida por el frío. Los periodistas amarillistas sacaban fotos, mis ojos se encandilaban con los flashes.

Según supe, mi padre se colgó al entrar en conciencia de los que había hecho, por eso era el olor extremo. Quede a cuidado de mis abuelos maternos, no hable durante un año, los doctores me examinaban, pero yo en ese lapso no dije ni una sola palabra.

“Dos y medio”

Me levanto, ya es de día totalmente. Lavo mi cara y salgo de la pensión, y la luz del nuevo día me saca de la oscuridad.

Loka narrativa: Acabó

2007-11-19T16:12:00.002-03:00

En menos de dos segundos desperté en una luz que me cegaba. No pude llorar, pero la resaca que me embargaba me ahogaba en arcadas penitentes.

Por mi culpa. Por mi culpa. Por mi gran culpa.

Me senté en un costado de la cama, y tomé mi cabeza entre las manos, temblaba, hacia frío. Cerré la ventana y me dirigí con pesadez al baño. Me arrodille, subí la tapa y escupí todo el alcohol en un dolor inexplicable.

Me duele. Me duele. Me duele. Escúchame, por favor.

Abrí la llave, el agua caía tibia, insolente sobre mi cuerpo, yo miraba como esta se iba por la cañería.

No recordaba nada de la noche anterior, solo se que ocupé demasiado tiempo en esta. Todos son recuerdos vagos, bordeados por colores negros, y caras sin forma.

Ahora

Tomo el abrigo negro, y bajo los escalones rojos hacia el centro, la lluvia ha cesado, pero el frío se adueña de las calles. Aun me duele la cabeza, pero caminar es lo único que me distrae.

La vida…caminar sin fin. Desde el nacimiento, se comienza a morir. Con cada respiro se comienza a agonizar.

Creo recordar algo de anoche, una mujer…Carla. ¿Por qué gritaba?, ¿Me estaba regañando?, ¿quería que me fuera?, no lo se.

Cada paso se me hace mas pesado, el dolor de cabeza me golpea las sienes, ¿me estoy volviendo mas viejo?, ciertamente

Ya no recuerdo la voz de Carla y la noche se ha diluido completamente, me he vuelto viejo al pestañear, y el alcohol me ha hecho olvidarme de todo.

Pero…¿Qué?...aun soy joven…

Los vicios no me dejan avanzar…¿avanzar?, ¿hacia donde?, ¿Qué?...

Todos los Niños del mundo felices.

Me refiero a…joder, la plaza se me hace pequeña ante tantas ideas.

Tomo el celular, me siento solo en esta banca, ¿Cuánto tiempo he estado pensando?.

-Carla?

-si, con ella, ¿Quién habla?.

-Soy yo…

-Camilo?

-Si..

-¿Dónde estas?, nos dejaste preocupados…

-En la plaza del centro, sentado…

-eres un inmaduro , Camilo –recuerdos sueltos, disipados- ¿Cómo pudiste actuar

de esa manera?.

-no recuerdo lo que hice, aun soy joven, y tengo derecho a reventarme.

-¿joven?, claro que lo eres, pero tampoco eres un niño.

-camino para acá me sentí viejo, envejecido, puede ser la falta de aire.

El atardecer a desaparecido, y la noche a tomado su lugar (algo elemental). Carla no me explica nada, todo se ha vuelto silencio, y su respiración se mezcla entre el ruido del celular.

-te quiero – me dice.

-yo también te quiero…pero me siento solo a pesar de eso.

-¿solo?, si actúas como lo haces hasta ahora…te quedaras solo.

- ya lo estoy.

- no diga eso…me tienes a mi…

-ya ni eso basta, honey …

-…

-adiós.

El teléfono se corta, y me quedo solo frente a la oscuridad del a noche rota por las luces de la ciudad.

El frente una pileta blanca golpea su agua contra el viento…me levanto…camino, y veo el agua que reproduce mi reflejo.

Todo esta aquí en frente mío. allí estoy yo.

¿Qué ves?

Me veo decrepito, me vuelven a pesar los pies. Veo un anciano. Ya no soy joven, ya no me desespero…todo paso hace tanto tiempo…¿Por qué me quede callado en el teléfono Carla?...¿Por que no te aproveche?...

Todo empezo hace tanto tiempo…pero ya… Acabó.

Robo al capital!

2007-11-15T23:35:00.001-03:00

VECINO, VECINA:
¡NO DELATE A LOS DEL BANCO SECURITY!
El gobierno y la policía espera que usted "sapee" al tiro, si de casualidad se encuentra con uno de ellos.Los culpan por haber matado a un carabinero y haber herido a otros. Ninguna prueba concluyente ha sido publicitada. Podrían ser ellos, podrían ser otros, lo importante es que usted se convenza de que los "terroristas" y los "delincuentes" son las principales amenazas para usted y su familia. Muestran en la tele a la pobre viuda del paco muerto llorando y pidiendo justicia. Cuando los pacos mataron a Rodrigo Cisternas, un trabajador en huelga, hace unos meses ¿cuantas veces vio usted la cara de su viuda en la tele? ¿conoce usted la cara del paco que lo asesino?.Cisternas estaba desarmado y actuo peleando por condiciones de trabajo màs decentes. Luis Moyano murio mientras intentaba detener no a unos "cogoteros" que asaltaban a una señora, no a un narco vendiéndole pasta a lxs niñxs, muriò defendiendo 21 millones pertenecientes a un banco que acumula millones de pesos diariamente, que cuenta con seguros que cubren todo tipo de perdidas. Era funcionario de una institución muy bien equipada, con miles de empleados en todo el país, a la que anualmente se inyectan grandes recursos. Luis Moyano estaba armado, montado en una moto todo terreno y entrenado profesionalmente para enfrentar el tiroteo. Luis Moyano desenfundó su arma, disparó, fallo y recibo respuesta.
NO MAS MONTAJES POLICIALES
MARCELO VILLAROEL
FREDY FUENTEVILLA
CARLOS GUTIERREZ
JUAN ALISTE
¡¡¡¡QUEREMOS A NUESTROS COMPAÑEROS VIVOS Y EN LIBERTAD!!!!!

EXTRACTO VALPARAÍSO ANARQUISTA (http://fotolog.com/valpo_a)